Начало текста и название были написаны гораздо раньше, окончание пишу сегодня, отсюда такая разница в энергетике написанного. Не стала ничего менять, пусть будет так, как есть.

Быть, как все, или быть собой?

Рождение – выход – вход… Выход на свет по родовым путям матери – расширение, а потом сжатие/вход, втискивание себя в рамки существующей жизни, жизни, которой живут твои родители, сверстники, школа, общество…. Сначала бессознательно, пока ты беспомощный ребенок, это делают за тебя твои родители, по установленным, наработанным обществом, семьей, правилам, канонам, привычкам. Потом уже ты сама… ломание себя, что бы быть, как все, что бы не быть белой вороной, потому что сложно… очень сложно ощущать со всей своей обостренной чувствительностью давление и энергетику уже существующего, выстроенного пространства… потому что ты чувствуешь, но не осознаешь, не понимаешь, что ты не вписываешься в рамки мира, в который ты пришла… и ты начинаешь себя корежить, подстраивать, делать поступки, которые делают все твои сверстники, подруги, друзья, одноклассники, взрослые… душа болит… она протестует… но тебе же надо быть, как все, по крайней мере, постараться… и ты живешь, или думаешь, что живешь… и каждый вечер, твоя душа сжимается от страха и боли при мысли о том, что завтра, утром, тебе надо будет снова идти в школу, на работу, что-то делать, что-то говорить… и ты окунаешься в сон, потому что сон для тебя спасение, отдых, расслабление.  

Утром ты никогда не вскакиваешь сразу с постели… тебе надо проснуться… вписать себя, сонастроить с действительностью… привыкнуть к мысли, что надо снова туда идти, усмирить боль души и только после этого можно вставать. Ты можешь спать сутками, потому что сон – это безопасность, это полет, это жизнь вне жизни, это покой.

Самое интересное, что потом ты с удовольствием общаешься с людьми, несмотря ни на что, ты их любишь, потому что всегда видишь во всех, без исключения, что-то хорошее, всегда и для всех найдешь оправдание, и сколько бы ты не ошибалась, вера в свет людских душ в тебе неистребима…и в этом твоя сила.

Вот с собой сложнее. Потому что во всех ситуациях идешь от себя. А может это я не то сказала, сделала, не сделала, не поняла, не доглядела, а может надо было так, а может так… постоянно берешь на себя вину за все и всех, состояние врожденной внутренней чистоты, какой-то не проходящей детской наивности, создает интуитивное понимание неправильности происходящего, отзываясь постоянной болью души и ты не понимаешь почему, ну почему так больно жить. Почему люди говорят одно, а делают другое? Почему и зачем врут? Почему обижают друг друга, почему делают друг другу больно? Почему смеются над слабыми, почему унижают и оскорбляют? Почему бьют и убивают? Почему заставляют друг друга плакать и страдать? Значит это норма? Значит так можно, значит так надо жить?

Постоянная несостыковка с внутренним чувствованием и реальностью происходящего создает эмоциональную нестабильность. При внешней сдержанности проявления эмоций, постоянное душевное напряжение. Сверхчувствительность на все, на погоду, на природу, на состояния людей, чувствование чужой боли и страданий. Неосознанное непринятие происходящего и в тоже время стремление выжить, вписаться в это общество, стать, как все.

Это сейчас я понимаю, что именно чувствование своей непохожести подсознательно создавало чувство несуществующей вины, неуверенности в себе по жизни. И сколько нас таких.

А жизнь идет, день за днем, год за годом… во сне, как в реальности, в реальности, как во сне… стараясь жить, как все, делаешь неизбежные «ошибки»… извлекаешь уроки… неосознанно… интуитивно… просто чувствуешь, что ты так не можешь, это не твое… потому что душа сворачивается в комочек… от боли… невыносимой боли… и ты не можешь допустить уже более менее сознательно, что бы она снова болела от этих повторов… но ты еще спишь… хотя, вроде бы живешь… как и большинство людей на земле спят, думая, что они живут.

Потому что то, что мы принимаем за жизнь, это… даже не иллюзия… это сон разума… человек живет инстинктами, инстинктивно делая то, что наработано, как понятие жизни обществом… это бег по кругу обыденности и повседневности … дом – работа – работа – дом – дети – накормить – одеть – сад – школа – работа – дом – праздник – алкоголь – разрядка – работа – дом… и так без конца с небольшими вариациями… в какой-то миг, чувствуешь, что ты начинаешь буксовать на месте… стоишь, уткнувшись лбом в стенку и буксуешь, буксуешь… все… дальше бежать невозможно… хорошо, если находишь в себе силы остановиться, оглядеться, отойти в сторону и присесть, что бы потрясти головой и стряхнуть с себя морок, поглотивший тебя… а нет… поворачиваешь обратно и снова бег по своим же следам… снова до стенки и так снова и снова… снова и снова… пока тебя не остановят. Кто? Найдется кому или чему… болезнь, потеря, потрясение… у каждого свое, но набор этот достаточно определенный… и здесь у тебя есть выбор… остановиться и задуматься почему, что и как?... или тупо пройдя это, броситься бежать дальше снова по тому же кругу до следующей остановки.

Кто-то так и бежит… пока молодой с приличной скоростью, кто-то уже начинает замедляться, но рвения от этого не меньше, кто-то уже неприкрыто хромает… но все мотает и мотает эти круги, не решаясь остановиться и просто хотя бы спросить себя: кто я, зачем я здесь и куда бегу? Иду? Ползу? Зачем?

 Да им, наверное, уже проще не задавать эти вопросы, потому что становится очень страшно, от приходящих ответов. Закопать поглубже, залить, замуровать и дальше в привычное знакомое гнездышко из четырех стен, создающих иллюзию защищенности, привычности, безопасности.

Но какая тоска изливается от таких людей, какая безысходность… за внешней агрессивностью, злобностью, нападками, жалобами… какая тоска и боль… боль искореженной не услышанной души.

А кто-то начинает просыпаться, устав мотаться по кругу… и вырвавшись, прорвав границу, тяжело дыша, выползает на обочину… кого-то просто выкидывает туда… и, получив передышку, что бы отдышаться и понять где же он теперь находится, присаживается на обочине круга и со стороны пытается разобраться со всем, что происходит, а прежде всего, с собой.

Пожалуй, это и есть отправная точка начала выхода из четко очерченных рамок того, что мы называем нашей жизнью.

У всех это происходит по-разному, у кого-то более плавно, у кого-то резко и безжалостно. Это как заводная механическая пружина, ее закручиваешь, закручиваешь… кажется, что этот процесс бесконечный и можно закручивать долго, долго… но в какой-то момент, ты чувствуешь, что тебе необходимо прилагать все больше усилий для того, что бы продолжать жить так, как всегда, ты начинаешь чувствовать сопротивление пружины жизни, но по инерции, по привычке все продолжаешь делать то же самое, идти туда же, говорить все тоже, не пытаясь что-то изменить, или хотя бы остановиться… и вот завод кончается… виток, еще виток… и в какой-то момент пружина резко начинает раскручиваться в обратную сторону и все, что было между витками начинает сыпаться на тебя, успевай только прикрываться.

А может это нам просто так кажется… ведь мы бываем настолько зашорены, мы так привыкли себя обманывать, что потом, оглядываясь на предшествующие события, хватаемся за голову и не можем понять, насколько надо было быть слепым, что бы не видеть всех тех знаков, предупреждений, признаков, надвигающихся изменений…

Наша жизнь течет по-линейному времени… для того, что бы проявились определенные события, в реальной жизни проходит какое-то время, т.е. последствия совершенных поступков/выборов, чаще всего проявляются не сразу, а может жизнь/судьба к нам настолько милосердна, что всегда дает не один шанс на исправление, посылает не одно предупреждение, но мы со своей слепотой не всегда можем разглядеть это во время, в итоге, получаем то, что получаем.

Возможно, у кого-то это происходит по-другому, мы все разные, но в общем-то похожи и законы жизни для всех одни, просто каждый выбирает свое, хотя о каких выборах идет речь, если основная масса людей находится в спящем состоянии?

Не берусь судить как у кого, кто-то приходит в эту жизнь совсем по другим программам, но я о тех, кто, как и я, первую половину своей жизни усиленно пытается стать, как все, бегая по кругу жизни с завязанными глазами, а вторую, снова стать собой, разрушая рамки замкнутого очерченного пространства и расширяя границы своего сознания, настолько, насколько это возможно.  

Отправная точка… точка отсчета начала изменений, где ты, моя точка? Я знаю где ты… я знаю, как к тебе пришла и с чем… и как и с чего начинала. Но я не знала тогда, как все будет.

А если бы знала? Встала бы на этот путь? Не знаю. И вот парадокс, чем больше знаю, тем больше ничего не знаю.

А что знаю? Наверное, только одно, что чем больше испытаний, тем больше терпения и сострадания к людям, тем больше любви. Тем больше понимания Законов, тем больше не суждения, потому что начинаешь видеть насколько все неоднозначно… и в тоже время, насколько все просто.  

И еще. Я всегда была одиночкой. И, буквально на днях, утром 20-го декабря, находясь в медитации, я поняла, что да, время одиночек закончилось. Можно говорить о Единстве, но говорить, понимать и быть, это разные вещи. Я уже давно чувствовала себя устойчиво, держа канал, но тут у меня не получалось зафиксироваться на тонких планах, ощущение, что тебя сносит, настолько было нестабильно поле коллективного сознания, настолько сильны потоки поступающих энергий, что чувствовала себя былинкой на ветру, что отражалось и на эмоциональном состоянии.  И тогда рядом встали все мои друзья, все близкие по духу люди, а их великое множество, и мы все взялись за руки, и наступило равновесие.

Мы стояли, стоим и будем стоять, будем держать решетки на разных уровнях, на разных планах… и чувствовать тепло рук и биение сердец друг друга, и знать, что в этом наша сила. И осознание этого делает нас сильнее и стабильнее здесь, на Земле.

Никогда я не чувствовала это так, как чувствую сейчас. Это тепло соединенных рук я чувствую постоянно, и это дает непрерывное ощущение спокойствия, уверенности, стабильности, силы, единения.

Новый этап… новый уровень… сколько их еще будет? Не знаю. Но знаю одно, я люблю тебя, Жизнь!!! Я БлагоДарю Тебя за Все и за Всех!!! За всех, кто был, за всех, кто есть, за всех, кто будет. Ведь мы никуда не уходим друг от друга, мы всегда рядом, и нас великое множество, и в тоже время мы все ОДНО.

Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ, МИРОЗДАНИЕ!!! Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ, ВСЕЛЕННАЯ!!! Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ, СОЛНЦЕ!!! Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ, ЗЕМЛЯ!!! Я ЛЮБЛЮ ВАС, ЛЮДИ!!! Я ЛЮБЛЮ СЕБЯ, КАК ЧАСТЬ ЦЕЛОГО, И ЦЕЛОЕ, КАК ЧАСТЬ СЕБЯ!!!

НАШ НОВЫЙ МИР, НАША НОВАЯ РЕАЛЬНОСТЬ СОЗДАЕТСЯ ЗДЕСЬ И СЕЙЧАС НАМИ. ЧЕМ ЧИЩЕ МЫСЛИ, ТЕМ УСТОЙЧИВЕЙ МИР, ЧЕМ БОЛЬШЕ РАДОСТИ, ТЕМ СЧАСТЛИВЕЕ ЖИЗНЬ!!!

СЕЙЧАС НАД ПЛАНЕТОЙ МНОЖЕСТВО РАДУЖНЫХ СФЕР-ДАРОВ, УБЕРИТЕ СОМНЕНИЯ И ПРИНИМАЙТЕ, ПРИНИМАЙТЕ, ПРИНИМАЙТЕ. ЭТО КАСАЕТСЯ И МЕНЯ. ОТДАВАТЬ ЛЕГКО, ПРИНИМАТЬ… ОХ… ЕСТЬ ЕЩЕ КУСОЧЕК, КОТОРЫЙ НУ НИКАК НЕ ХОЧЕТ РАСКРЫВАТЬСЯ, НО Я УЧУСЬ, УЧУСЬ ПРИНИМАТЬ В ЛЮБВИ И В ДОВЕРИИ … ВЕДЬ Я/МЫ ЭТОГО ДОСТОЙНЫ… ДОСТОЙНЫ ЛЮБВИ, ДОСТОЙНЫ ИЗОБИЛИЯ, ДОСТОЙНЫ СЧАСТЬЯ… ВСЕ ЭТО ИЗНАЧАЛЬНО ЗАЛОЖЕНО В НАС САМИХ, ПРОСТО НАДО РАСКРЫТЬСЯ, ПРОСТО НАДО ПОЗВОЛИТЬ СЕБЕ БЫТЬ!!!

БУДЬТЕ ВСЕГДА В РАДОСТИ ЖИЗНИ И БУДЬТЕ ВСЕГДА СЧАСТЛИВЫ!!!