"Философ" поневоле...
Итак… «На носу» окончание
университета, государственные экзамены. Изначально предполагалось, что те, кто
пишет дипломный проект по теме, относящейся к одному из разделов математики, и
сдают его на «отлично» будут сдавать любой из оставшихся предметов нематематического
профиля по выбору… А оставались – философия и педагогика.
Спокойнёхонько готовлюсь к защите
диплома. Математика (с точки зрения подготовки к сдаче экзаменов) для того, кто
в ней «плавает» (т.е. не просто выучил, а перевел информацию на уровень знания
и четкого понимания) самый, что ни на есть, замечательный предмет. Выучил
формулировки теорем (вот вытяну билет со второй теоремой Коши… должна же я знать о чем она!). И – вперед! Вторым,
думала, сдам педагогику и… Дело в шляпе!
Однако Жизни было угодно распорядиться по-иному… В последний
момент все переиграли. И дипломникам математической направленности четко и
однозначно сказали – сдаете философию… Помню. До защиты несколько дней. А
лекции и практические занятия по философии я, как-то незаметно для себя,
практически все прогуляла. Пятый курс. Сработал принцип: «Сначала ты работаешь
на зачётку, а потом зачётка работает на тебя». Я шла на красный диплом, а
потому чувствовалось более лояльное отношение со стороны преподавателей.
Про наш факультет даже преподаватель физики говорил: «Вы,
математики, очень странные люди. С вами сложно работать. Ведь вы, кроме своей
математики, больше ничего знать не хотите». Конечно же, он обращался к той
части аудитории, которая что-то
понимала, а не просто зубрила… Вот так и я решила: «Что за зверушка
такая – философия? Сплошная болтология. Не нужно оно мне».
Голос сверху: «А вот и не угадала!» Был, наверное… Представляю
как в этот момент мои Высшие Аспекты
тихонечко посмеивались, предвкушая зрелище прохождения мной весьма неприятного
для меня и совершенно неожиданного (что делало его еще неприятней) опыта…
Диплом защищён… Пять дней до сдачи устного экзамена по
философии. Конспектов нет и взять их,
естественно, негде. К тому же я привычно кинулась решать эту «задачку»
сама. Синдром отличника! Что с ним поделаешь?
На тот момент прошло три месяца с того дня, как я вышла
замуж. Жили с мужем в общаге. Договорились с комендантшей (до сих пор тепло вспоминаю
о ней), и она выделила для жительства одну комнату в изоляторе. Очень помогла
она нам тогда – там была и коморка с плитой, и удобства – изолятор, как-никак.
Получается, что мои ВА всё-таки позаботились о создании максимально
благоприятных, с учетом студенческого этапа моей жизни, условий для моего
погружения в пучины философии… Я набрала кучу книг. Притащила их домой. Поняла,
что ни при каких условиях мне их не осилить – даже третей части. По билетам
учить – дополнительные потери времени. Остановилась вот на таком решении. Выбрала самый толстый
том. И стала читать все подряд… Это был самый настоящий и
единственный-неповторимый в моей жизни по своей интенсивности интеллектуальный
«запой»… Я даже засыпала с книгой на груди. Спала, помню, мало. Муж, хоть и
ворчал:
- Двоечница, и о чём ты только думала? - а все-таки взял на себя все хлопоты. По
правде сказать, я ничего из того периода не помню, кроме своей неразлучности с
тяжеленным учебником…
Приходит день экзаменов… Еду в универ. А книжку уже открыть
просто не могу – воротит, в прямом смысле слова… Я её дочитала. Просто попыталась
вяло предпринять пару попыток хоть что-нибудь мельком повторить. Смешно,
правда?
Это как в том анекдоте:
- Гляжу в книгу – вижу фигу.
- А ты пошире открой глаза, может чего другого увидишь.
- Не-а… чем шире я открываю глаза, тем более угрожающие
размеры принимает фига.
Как я себя чувствовала в тот момент?… Да никак. Как та Маша,
что на картинке… Обычно перед экзаменом я охотно давала консультации подружкам
по возникающим у них вопросам… А тогда… Они спрашивают, а я смотрю на них и умоляю:
«Не знаю, девочки. Не трогайте вы меня». И в голове такое странное, тяжелое
ощущение полной пустоты. Пустота-пустотой. А изнутри, как будто давит что-то.
Они спрашивают что со мной. А я – молчу. Вначале не решалась войти в аудиторию
– хотя всегда предпочитала отстреляться вначале и не щекотать себе нервы. Потом
была, помню, мысль: «Будь, что будет!» Вошла в класс. Взяла билет. Села. Даже
чего-то написала пару строчек. И вдруг… С ужасом понимаю, что я НИЧЕГОШЕНЬКИ НЕ
ПОМНЮ!!!
Закалякала я то, что написала (хотя сегодня мне было бы
очень интересно узнать, что же там всё-таки было))). Взяла несчастный листочек.
Подошла к экзаменатору. Села напротив и молчу, глядя ему в глаза. Он мне: «Ну-у-у»…
А я молчу. Так ярко всё помню – незабываемые впечатления. И вдруг преподаватель
задал какой-то конкретный вопрос, не относящийся (кажется) к вопросам билета. И
тут меня прорвалО!...
Не помню о чём мы беседовали. Мне показалось достаточно
долго. Он поблагодарил меня за ответ и сказал, что я могу идти.
Вышла я из аудитории и понимаю - ничего не помню из того, что там говорила…
Заметьте! Телесные ощущения запомнились все. До мелочей. А остальное – за туманом.
Немного расслабилась оттого что всё позади, вне зависимости
от результата. Девчонки-мальчишки расспрашивают как всё прошло. А я что им могу
сказать? Да ничего… Потом вышел следующий, сдавший экзамен после меня. И
сказал: «Ну ты, блин, давала жару»! Позже уже выяснилось, что я умудрилась даже
в чём-то не согласиться с преподавателем и высказывать своё (что-то я сомневаюсь,
что своё)))))))))), отличное от его, мнение.
За экзамен – 5 баллов. И очаровательная похвала со стороны
преподавателя, выражавшаяся в его удивлении по поводу того, как это он не
запомнил такую толковую студентку………
А где, собственно, в этой длинной истории червячок зарыт?
А вот где… Последние несколько месяцев я часто и подолгу
погружалась именно в такое состояние. Я называла это – ПУСТОТА. А сопоставление
произошло, буквально, на днях. По всем ощущениям это было полностью похоже на
то состояние, которое я испытывала при прохождении госэкзамена по философии.
Ведь я именно с тех пор частенько позволяю себе пофилософствовать. Не всегда
удачно. До сих пор иногда и сама удивляюсь своим мыслям… Конечно. Жизненные
пути и даты рождения великих философов улетучились. А вот по сути. Я стала
другой уже тогда. И вопросы духовности всплыли на поверку дня именно после
этого опыта.
Выходит, что Пустота и Полнота, даже Переполненность, внешне проявляются одинаково (во всяком случае
у меня) – ничего не входит и ничего не
выходит. Даже воздух при дыхании приходилось втягивать с трудом. И в какой-то
момент мне показалось, что вообще-то это одно и то же. Ведь писалось же, что
Пустота – энергия непроявленная. Что ВСЁ есть ПУСТОТА…
Ничего не входит потому что всё существо переполнено. А не
выходит из-за того, что «давка» на выходе образовалась, образно говоря. Надо
начать делать хоть что-нибудь, даже если ничего не хочется. А потом… могут
посыпаться новые идеи. Когда выход посвободнее станет.
И вроде бы само собой отпало противоречие между Полнотой и
Пустотой в моем Уме. По-крайней мере на данный момент...
Автор: sovionok ©
Источник: http://symphonya.info/ |