Начало » 2013 » Июль » 1 » Борис Бугров - Ваше мнение? Выключить СМЕХ ума хватило, а вот ВКЛЮЧИТЬ….?
13:52
Борис Бугров - Ваше мнение? Выключить СМЕХ ума хватило, а вот ВКЛЮЧИТЬ….?
1 июля 2013г.
В детстве, сколько себя помню, хохотал я в любом месте и по всякому поводу. Смеялся над тем, как пыхтит муравей, неся ношу в два раза больше себя, как пыжится жук перед взлётом, как пищат, широко раскрывая рот, желторотые птенцы ласточек, как играется котёнок бумажкой, как озорно машет хвостиком козлёнок, перед тем как выпрыгнуть на скамейку – да мало ли поводов в детстве для смеха. Учительница, Мария Федоровна, бывало, выносила меня хохочущего из класса за ухо. Хохотал весело, звонко, раскатисто, заразительно, будто валдайский колокольчик во рту притаился и колоколил. Через пять минут моего смеха, смеялся весь класс, смеялась и Мария Федоровна, а сквозь смех говорила: Спасибо Боре, мы хорошо просмеялись весь урок, всем классом, а задание изучим после уроков. Ребята тумаками пытались исправить положение, но всё было без толку. Я не мог рассказывать смешные истории, вначале сам насмеюсь, ребятам надоедает ждать, проявляют недовольство, начинают смеяться уже с меня, смеющегося.
Отец у меня приезжий был, раз в шесть, восемь лет приезжал. Я уже в восьмом классе учился, когда он в очередной раз приехал. И моя смешливость ему очень не понравилась, точнее совсем не пондравилась (так он выговаривал это слово). Да и чему веселиться? – по его мнению. Всё серо, как штаны пожарника и колюче квадратно, жизнь встречает не ласковыми объятьями и поцелуями, а зуботычинами. Зарплату тянешь, как резиновую, до следующей получки. А сыну всё смешно.
Ты, что дурак? – в упор, не раз, спрашивал он меня. Ну, что тут тебе смешного? Я ему показывал причину смеха. Он не понимая, оторопело переспрашивал – Ну, и чё?
Кончился у меня смех, как отрезало, будто всё до капельки отсмеялся, после того, как узнал, что мой родной папа ходил к учителям школы и интересовался: А не дурак, не сумасшедший ли я? Учителя переубеждали его, говорили, что у вашего сына хорошие и отличные знания по разным предметам. Не переубедили – сомнения остались, возможно, до конца жизни. Меня тогда ошарашило то,что РОДНОЙ ОТЕЦ СПРАШИВАЕТ ЧУЖИХ ЛЮДЕЙ, А НЕ ДУРАК ЛИ ЕГО СЫН? От обиды, я плакал «В ТРЯПОЧКУ», чтобы не видел никто.
Сейчас считаю, что очистился от, обиды, а вот смех, тот с колокольчиком, не возродил. Улыбнуться, искренне и щедро это могу, чувствуя при этом, что колокольчик смеха звенит где-то глубоко во мне. А вот снаружи – ТИШИНА!
Пишу не потому, что хочется поплакаться в рубашку, вовсе нет. Я прошу у вас совета: Как ВОССОЗДАТЬ В СЕБЕ СПОСОБНОСТЬ СМЕЯТЬСЯ? Возможно вам известны такие методики? Вопрос не праздный. У меня повышенное содержание сахара в крови. Прыгают показатели наличие сахара, чуть выше шести. Ещё не диабет, однако же, рискованно. Организм будто говорит мне: Если ты не питаешься сладостью из вне, то я тебя подслащу изнутри. А «сладкая» кровь плохо проходит через межклеточные мембраны, оставляя на полуголодном пайке клетки тела, особенно периферийные. - ВАШЕ МНЕНИЕ: Как ВОССОЗДАТЬ В СЕБЕ СПОСОБНОСТЬ СМЕЯТЬСЯ?
Борис, коль написали, значит наболело и рвется изнутри... Не знаю, почему, но Вы скоро начнете звенеть тем самым колокольчиком... просто ЗНАЮ... если отпустите его "язык", а Вы отпустите..
Немного о своем колокольчике. Кто знает, вдруг поможет... Я была ангельским и улыбчивым ребенком и подростком, но не хохотушкой. Ею я внезапно стала после 25... лет на 10... Потом (после 40) и улыбаться-то стала реже, все больше тянуло сесть в свой любимый уголок и молча сидеть наедине с собой, своими мыслями, чтобы никто не трогал... это был самый сложный период моей жизни - лети с 40 до 56... И вот меня вновь прорвало, пожалуй, даже больше, чем в молодости. Внутри все пело и звенело, а тело не могло усидеть на месте. Оно ТАНЦЕВАЛО и ПЕЛО, не в переносном, а в буквальном смысле этого слова, причем, голосом пело реже, скорее это внутренняя песня была, под которую оно двигалось. Я танцевала у плиты, у гладильной доски... идя по улице... в магазинах... и припевала себе при этом.... На меня смотрели люди... я им улыбалась, они мне......... Расплачиваясь в кассах магазинов. продавцы и кассиры улыбались в ответ и их лица начинали сиять, а было это в 2006-2009 годах. Помните, какие озабоченные и грустно-сере лица и мысли преобладали тогда? Моя дочь и ее подруга шли от меня на небольшом расстоянии, они не понимали меня и мое поведение, но мило улыбались... Раскрывались они в ответ, когда видели, что никто не крутит пальцем у виска, а начинает сиять и улыбаться в ответ... И внезапно, в июле 2010 года все исчезло... И эта легкость... и и и полет над земле (не шла, а летела в танце), и песня... и смех..... даже улыбка стала очень сдержанной, хоть и оставалась искренней, потому что не умею я улыбаться ради приличия, так и не научилась. Я была в недоумении от такой резкой перемены., но е могла найти причину видимую, ведь жизнь всегда была спокойная и стабильная, без потрясений и болезней моих и близких...
Борис, причину звенящего смеха я поняла позже, примерно год назад..... ОБА раза Я СЕБЯ ОЧЕНЬ ЛЮБИЛА! И себя и все в себе - любое свое проявление... И эта Любовь в СЕБЕ изливалась изнутри искрящимися энергиями СЧАСТЬЯ, РАДОСТИ, СМЕХА... ЛЮБВИ КО ВСЕМ и ВСЕМУ. Это были периоды безоговорочного ПРИНЯТИЯ и СЕБЯ и событий жизни. Я НИЧЕГО не ждала от жизни, а ЖИЛА В КАЖДЫЙ ее момент, НАДЕЛЯЯ ВСЕ вокруг себя этими живительными частицами своего радостного смеха, изливающимися из Сердце, прежде всего... через глаза и обычным способом. Оба раза я молодела мгновенно.... в 32 как в 22, а в 56-59, как в 35... это и физически и эмоционально и внутреннее......
Сейчас у много улыбаюсь, но все еще не смеюсь, как 4-5 лет назад... не пою и не танцую...... в утренняя гимнастика не заменит состояние танца Души и тела. ПОЧЕМУ? Ответов много, и один из них в том, что я стала слишком уравновешена и спокойна. Мне умиротворенно и благостно, а это не изливается вовне. Да, состояние стабильное, очень, но и звенящей молодости оно не приносит, скорее, ассоциации с тремя мудрецами из "Белого солнца пустыни". Жизнь есть, но без особых внешних проявлений. Пожалуй, я себя вновь научилась принимать, или почти научилась, но явно неа, как тогда ЛЮБЛЮ себя, потому что начала присматриваться к себе, прислушиваться, оценивать., причем, не с оглядкой на мнение и восприятие других людей, даже очень близких, а по своим параметрам и ожиданиям. Думаю, что именно ожидание чего-то от себя и убирает эту детскую непосредственную и искреннюю радость, изливающуюся звенящим смехом. Возможно, есть что-то другое - более человеческое или напротив, духовное... но я пока пытаюсь вернуть ТО ВНУТРЕННЕЕ СОСТОЯНИЕ, а оно связано лишь со мной, о чем не расскажешь, что не передашь словами. Вы помните СВОЕ СОСТОЯНИЕ, когда Вас выносили за ухо? Если да, то соединяйтесь с тем собой-мальчишкой... Вашим Внутренним ребенком тех лет и того состояния, ведь и он тоскует без Вас. У Вас ВСЕ получится.... если ПОЖЕЛАТЬ, а не просто хотелть С Любовью , Ангел- Наталия
Я думаю, что не нужно восстанавливать то, что было в детстве. ( мне кажется, что и не получится). Мы прошли через боль, обиды, незнание и т.д. А сейчас надо принять себя сегодняшнего, полностью и безусловно. Когда я простила, приняла себя, тогда я и стала радостно жить и смеяться, когда мне смешно. Я желаю Вам , Борис, Любви и Радости! Л.М.
Лучик Золотой Борис, Вы и есть само совершенство!Принимайте себя здесь и сейчас таким какой Вы есть и не горюйте о веселом,наполненном смехом детстве!Вы мудрая Душа,видимо пришло время ТИХОЙ РАДОСТИ И ОСОЗНАНИЯ ВЕЛИЧИЯ ПРОИСХОДЯЩЕГО,где каждый из нас исполняет ВеликоЛепно свою роль! ВСЕМ ЖЕЛАЮ РОСТА!Шлю Лучики ЛЮБВИ И ПОДДЕРЖКИ!
Борис, вам спасибо за рассказ, а вам, Наталия, спасибо за Ваш коммент. У меня тоже был такой период - смеха просто до упаду, это в 9-10 классе, мы с подругой буквально под парты съезжали на уроках от беззвучного сдерживаемого хохота))))). А ведь и правда - это было время, когда я полностью принимала себя и нравилась себе. А потом начались завышенные (кем-то или чем-то авторитетным предложенные и мной принятые требования и соремление соответствовать этим требованиям, разочарование от несоответствия меня самой этим идеалам. И вместо радости на лице стала прявляться озабоченность... не до смеха,знаете ли)). И помню, как в молодом цветущем возрасте я себе в зеркале казалась старой. Все это так.
Борис, возможно, вы простили своего отца, но не приняли его позицию о серости жизни, потому что для вас жить "серо" - это не жизнь. Как только вы признаете его право так жить, и видеть то, что видит он и говорить об этом, и при этом не испытывать ни жалости, ни обиды, ни чувства вины, думаю, что смех вновь посетит вас. Разрешение и принятие позиции других - это разрешение и принятие своей позиции. Вы этим позволите себе вести себя так, как вам хочется. А пока вы сопротивляетесь, отторгаете и не принимаете, возможно даже не осознанно, вы и себе запрещаете смеяться. От души желаю вам возродить ваш замечательный смех, который так радует всех окружающих!
Прочла все предыдущие комментарии. Насчёт доверять себе: да, надо. Может, Борис тоже это понимает (и ощущение, что очень хорошо понимает без всяких "может" ), но вот за собой я заметила такую особенность: я тоже часто задаю вопрос вроде бы окружению, но по сути это не столько вопрос оказывается, сколько манифестация "хочу сделать... и хочу знать, КАК это сделать...".
Да, ответы других важны. Но не всегда нужен готовый ответ: иногда второстепенная информация, случайное слово или даже собственная ошибка при прочтении может стать тем катализатором, который запустит внутренний механизм формирования ответа. В принципе это тоже способ "чувствования" себя и поиска собственных ответов, просто не всегда приходит в голову рассматривать это явление в таком ключе.
Я в откровении Бориса увидела манифестацию намерения . А это значит, что он найдёт способ добиться желаемого: пусть это и не будет утерянный колокольчик, а будет другой - более соответствующий нынешнему статусу и полученному опыту.
У меня ситуация немного другая: я от рождения к смеху не склонна - слишком серьёзная (даже на детских фотографиях улыбок очень мало: такой себе наблюдатель-исследователь. И первые детские реакции помню именно такие: что-то происходит, я наблюдаю, делаю какие-то свои выводы - и всё это с серьёзной миной на лице и молча. Самый ранний пример: пенсионерка, которую нанимали сидеть со мной, пока родители на работе, решила отучить меня от соски. Забрала, сделала вид, что выбросила в окно и сказала, что за окном пролетала ворона и соску забрала. Мои мысли: "Странно, но если она хочет считать себя вороной, то ладно. Зачем ей моя соска - непонятно". Ничего не сказав ей, я отвернулась к стене и стала сосать палец , ещё несколько минут пытаясь понять, зачем бабушка считает себя вороной).
Смеяться и радоваться пришлось учиться. Первый раз это случилось в 10-м классе. Общения захотелось, а молчаливость и замкнутость этому не очень способствовали. На время стала шутом гороховым - получилось, к тому же поняла, что любая попытка скрыть свою оплошность оборачивается ещё бОльшей оплошностью и более сильным конфузом. Смех стал ещё и механизмом защиты: типа пусть все думают, что я это сделала специально ради "поржать", а не потому что это и есть моя сущность. Чуть позже получился неплохой синтез: мои попытки научиться выглядеть смешно перестали быть "штучными" (вымученно-искусственными), а органично уравновесили изначальный пессимизм и негативизм - стала мир воспринимать чуть ярче. Сработал принцип "если плохо - улыбнись" .
Потом период шуток и смеха закончился. Благодаря шутовству страх показаться смешной и стать объектом насмешек не ушёл совсем, но заметно ослабел.
Что было в промежутке, сейчас и не вспомню, но серьёзное намерение научиться радоваться жизни - с улыбками, смехом и всеми вытекающими - появилось год назад, когда родился сын. Это чудо ещё в первые 2 недели отроду во сне смеялось, даже точнее - ржало, как мужик, которому рассказали очень смешной анекдот. А потом начала замечать, что ребёнок растёт, а мне не улыбается, хотя на форуме мамы ровесников писали про обаятельные улыбки своих детей. Пожаловалась, а мне и ответили: ему надо улыбаться, тогда и получишь улыбку в ответ. Оказалось, что в нашей семье вообще улыбка - явление редкое (и у моей мамы, и у меня, и у мужа...).
В общем желание сохранить врождённую весёлость сына и стало мотивацией того, чтоб научиться радоваться, улыбаться, смеяться. Я разозлилась на себя и сказала, что я это сделаю, тем более что никто не пострадает, а только выиграют все. Найду способы. И начало получаться. Оказалось, что муж тоже умеет улыбаться. В общем, поведение заразно, так лучше заражаться и заражать чем-то хорошим.
Сейчас не совсем простой период, по крайней мере у меня: старое невычищенное напоминает о себе. Но вдруг обнаружила, что уже легче могу выйти из пике. Недавно читала на ОМАРТе статью про слова-ловушки и реально пробило на ржач (сорри за мой французский, но это было именно так: вроде тема серьёзная, а я чуть ли не каталась у монитора со слезами от смеха - увидела в другом ракурсе). Этот смех стал и спасением, которого искала именно в тот момент. До сих пор не понимаю, как произошло, но понравилось.
И снова ловлю себя на том, что получила ответ на свой молчаливый вопрос (от Галины "размышляю").
Дякую вам всем! И люблю (и пусть пока за что-то... - как умею )!
Да, Ангелы-дети всегда приносят свой дар, никогда не знаешь, какой именно. Даже когда не приходят, если очень ждёшь, - это тоже дар, только его часто видно уже с перспективы линии времени
Наверное, вокруг Бориса Ангелы опять активно закружили, потому и захотел назад колокольчик вернуть.
Мне кажется, что дары матери не за страдания и труд вынашивания, а от щедрот Источника . Это и нам урок: одаривать просто так, если есть чем. Тело ребёнка трудится и страдает не меньше матери, в психологии самым сильным стрессом признаётся именно момент рождения (даже не роды для женщины). А страдания матери во многих случаях имеют больше психологическую природу: срабатывает общественный импринт "рожать - это больно", да ещё религией подкреплённый. У меня, как оказалось, подобная боль уже была и довольно часто, потому когда родила, даже не верила, что мне это не снится и роды позади - всё ждала чего-то худшего
Я бы не сказала, что боли не было. Просто к ТАКОЙ боли, как оказалось, я была готова (от неродовой пила таблетки и по часу лежала на полу, чтоб не отключиться совсем - где-то на этом же уровне боль и была, т.е. ничего нового ).
Наталия, я слышала, что роды могут быть безболезненными и без медикаментов. Акушеры говорят, что боль присутствует не на всех фазах: больно на схватках, а сам процесс рождения ребёнка, если всё нормально, практически безболезненный (тут согласна: когда шли потуги, боли не чувствовала, скорее необычные ощущения).
Про отсутствие боли при кесаревом - как повезёт . А я везучая: во время кесарева ощущения были аховые, думала, что это последнее, что ощущаю в этой жизни . После кесарева сечения роды показались увеселительной прогулкой в космос: немного поколбасило, зато ощущения остались неописуемые (и это при том, что роды изначально были немного экстремальные (дочь-то 6 лет назад появилась через кесарево) и достаточно тяжёлые).
Тань, я не специалист по этому вопросу. Мой сын решил не проходить через обычное рождение, а явмться в этот мир через кесаркво, чтр было крайне неожиданно для всего медконситлиума - ничто этого не предвещало, просто начали отходить воды, и они решили кесарить, а мне было "по барабану", лишь бы ребенок был жив и здоров. А дочери по медзакону положено было только кесарево (разница всего в 2,5 года была) Хотела врачей обмануть, скрывая часов 15 схватки, а к ночи почувствовала опасность и призналась им. Материнское чутье или дитя оказались правы - девочка не родилась бы, так как произошел бы разрыв нижней трети матки, который был растянут, как папиросная бумага. Более сильные схватки разорвали бы ее. Так что я уверена, что процесс прихода в этот мир сам ребенок определяет, не случайности, не мать, не врачи... А я... уснула... проснулась... бирочка на руке... опять уснула...... Еще и стихи им читала.
Наталия, а кто из нас специалист? Мне дочь просто не дали родить самой, медики настояли, а т.к. ребёнок был первый и желанный, то не стала рисковать - тоже по барабану . А с сыном, похоже, запустила программу "не понимаю, как...": я не могла понять, как можно желать рожать после кесарева, - теперь поняла, что оно того стоит , но вот не будь ощущений "на грани" во время операции и диких болей до родов, я бы этого точно не поняла... так что всё сугубо индивидуально и специалисты мы лишь в области "личный опыт"
Да, согласна, что врачи точно не определяют и от желания матери мало что зависит. Как говорит моя сестра, если врач на своём месте, то он в "потоке", потому видит изначальный замысел :). Мне повезло: у меня оказались в потоке все на тот момент :).
Ух ты... Я я после сына тол ко открыла гдлаза, сразу сказала - через год за дочкой приду... и уснула... Мне потом 20 раз повторили, что не через год, а через четыре!!! Я пришла через два с половиной. Усреднила...
Или ребёнок усреднил: меня они что-то не спрашивают, когда приходить, как приходить, и кем приходить (сын - это была неожиданность, т.к. когда-то предсказывали девочку, подозреваю, что события 4-летней давности повлияли на реализовавшийся вариант - что тоже было своеобразным подарком, ведь подтвердило моё предположение о том, что будущее не статично и предсказывать его смысла не имеет).
А про рождение дочери... То ли анестезия раньше отпускать начала, то ли ещё что-то, но был момент, когда я ощущала себя растворившейся в операционной, врачи - внутри меня, и ощущение, что меня просто разрывает в разные стороны. Сначала пыталась контролировать сознание, чтоб не ускользало, потом поняла, что не могу - и отдалась на волю Бога и врачей. Отпустило, когда били по щекам, чтоб в себя пришла (похоже, что добавили обезболивающее). На 3-й день перевели из ПИТа в послеродовое и отдали дочь. Было очень тяжело: живот болит, спина после давнишней травмы тоже, т.к. кровать оказалась - обычная панцирная сетка, мозги докупы собрать не могу, а тут ещё ребёнок плачет. Так что кроме физического дискомфота ещё и моральный шёл из-за чувства вины перед ребёнком: мать рядом, а деть рыдает. До сих пор вспоминаю ту неделю, как экскурсию в личный ад :). Когда пришло время рожать сына (морально я к операции готовилась), врач отправила на занятия к психологу. Психолог спросила, что я предпочитаю: сама или операцию, - на что я ей ответила, что хуже, чем было, вряд ли уже будет, потому мне всё равно и можно попробовать что-то новенькое :). Второй раз никуда не растворялась, зато сознание расширила нереально :).
Борис ты не прав -это я к тому ,что не очистился ты от обиды на отца-вот радость и не вернулась -ну и подумать надо -тем ли занимаешся ,так ли живеш.РАДОСТЬ-спутник пути-может застоялся.Отец мудрый посвоему человек,Смех без причины-признак дурачины-вот он и озаботился а ты в обиду.
Добавлять комментарии могут только зарегистрированные пользователи. [ Регистрация | Вход ]
| © 2024
1 июля 2013г. 
ВСЕМ ЖЕЛАЮ РОСТА!Шлю Лучики ЛЮБВИ И ПОДДЕРЖКИ! 
), но вот за собой я заметила такую особенность: я тоже часто задаю вопрос вроде бы окружению, но по сути это не столько вопрос оказывается, сколько манифестация "хочу сделать... и хочу знать, КАК это сделать...". 
