10 декабря 2017г.

Очень часто зацепкой в разрушительных отношениях является именно эта идея:
«Я хочу, чтобы он понял, что…»
«Неужели он не понимает, что…»
«Надеюсь он когда-нибудь осознает, что…»
«Он просто пока еще не осознал, что…»

А дальше у каждой свое:
«Что я устала и мне нужна помощь…»
«Что такой, как я, ему больше не найти…»
«Что я очень много делаю для него и я - ценный человек в его жизни…»
«Что я женщина и достойна защиты и заботы…»
«Что ему повезло со мной…»
«Что он теряет семью…»
«Что я хорошая…»
«Что я ценная…»

Женщина ждет, когда он наконец поймет это/осознает, что вел себя не правильно, обижал ее неаккуратными словами и поведением, не ценил ее! И уж тогда он будет ценить ее, будет о ней заботиться, он наконец увидит в ней все то, что сейчас напрочь не замечал и не осознавал, как же ему в жизни повезло с ней — такой!

Знакомая ситуация?

Некоторые женщины ждут годами, когда же он прозреет.

Какие-то, наиболее «духовные», тешат себя историей о великой Гандхари, которая вышла замуж за слепого царя, которого звали Дхритараштра, она завязала свои глаза повязкой, чтобы ничего не видеть и таким образом быть наравне со своим мужем. Через много лет служения ему она измоталась и исхудала, и тогда ее муж почувствовал это, он осознал ее тяжелый труд. Он оценил ее великий подвиг и на его ослепшие глаза выступили слезы любви и благодарности!

Правда ведь красивая история?

Но только в реальной жизни такое редко происходит. Если мы остаемся в разрушительных отношениях только для того, чтобы этот человек что-то осознал — дела у нас совсем плохи. Ведь это значит, что у нас большие проблемы с самооценкой и самоощущением.

Женщины очень часто не имеют собственной самооценки, они оценивают себя глазами других людей. Сначала они формируют представление о себе глазами родителей, а потом тех людей, на кого они переносят эти роли.

Очень часто женщины через оценку своего мужа пытаются заслужить похвалу своего отца, ощутить себя ценной в его глазах. Иногда это бывают проекции других людей: мамы, сестры и т. д.

Если Вы пытаетесь что-то доказать своему мужчине своим определенным поведением, подумайте:

что я хочу доказать?
я хочу, чтобы он увидел/ понял, что …
кто еще не увидел этих качеств во мне?
чье еще признание мне важно?
что я буду чувствовать, когда человек признает эти качества во мне?
что я буду делать, как я буду себя вести, когда во мне признают необходимое?
как изменится мое самоощущение?

После этого подумайте, что Вам мешает чувствовать признанной себя уже сейчас?
Что Вам мешает сказать самой себе: «Я — молодец!» , «Я -умничка!», «Я такая хорошая жена»?

Если Вы чувствуете, что корни этой проблемы лежат в детстве и связаны с кем-то из родителей, то займитесь практикой терапевтических писем, выскажите этому родственнику, что Вам не хватало его признания, что его слова похвалы и оценки были важны для Вас и Вы их ждали!
Освободите себя от груза ожидания!

Очень часто деструктивные отношения завершаются, когда женщина плюет на то, чтобы этот конкретный человек ее признал, и просто начинает жить. Или отношения переходят на новый уровень, где женщину начинают ценить, или просто она теряет потребность находиться в этих отношениях!

Я полтора года из своего брака доказывала мужу, что я нереально хорошая жена и что ему безумно повезло. После каждого своего подвига я с нетерпением ждала, что он скажет, какая я молодец и что он счастливчик. Но он не говорил, а когда говорил, то я почему-то не могла воспринять эти слова всерьез.

И однажды я подумала: «Что-то не так! Я делаю это не из-за любви к нему, а из-за желания быть признанной… Но только не его признание мне нужно, потому что от его признаний я не получаю удовлетворения и спокойствия».

Я стала разбираться и вышла на папу, конечно же. Именно его признания мне не хватало. Папа всегда говорил мне конструктивную критику и никакой похвалы. Я писала терапевтические письма, обливаясь слезами. Спустя какое-то время папа приехал в гости, и тут я ему просто все высказала. Удивление папы было непередаваемым. Когда я рыдала и кричала: «Ты никогда не ценил меня и то, что я делаю…», он в шоке сказал «Ты вообще самый талантливый и способный человек из всех, кого я знаю, я даже не думал, что тебе нужно мое признание, я думал, что ты сама это видишь…».

После этого всего я перестала доказывать что-то. Стало легко и спокойно, у меня высвободилось много энергии для реально интересных и важных дел.
И, конечно, перестала быть супер-женой.

Я перестала совершать героические поступки во имя этого гордого титула. Я и так понимала, что я хорошая жена, мне не нужно это заслуживать гиперусилиями. Но именно с того момента я стала получать больше похвалы от мужа и окружающих.
Когда я просто готовила обед, увлеченная этим творчеством, муж любовался мной и говорил «Как же мне повезло!». Я стала отпускать его в поездки и на встречи не для того, чтобы он оценил мой подвиг, а потому что мне хотелось побыть одной.
И когда он хотел улизнуть от отвественности и спрашивал: «Ну ты же с этим справишься сама?», я пожимала плечами и говорила «Нет, извини. Тебе придется делать это самому!».

Но эти отказы нисколько не раздражали моего мужа, не делали меня плохой женой, напротив, он относился ко мне только лучше. Жить стало легче, словно гора с плеч упала. Ведь на доказательства уходил столько сил!!!

Нам, женщинам, очень важно научиться смотреть на себя своими собственными глазами, а не глазами мужчин, родителей, знакомых.
Нам нужно сравнивать себя только с самой собой в прошлом, но никак не с другими женщинами.
И самой первой озвучивать свою ценность и свой статус, потому что объективной реальности не существует.

Я знаю женщин, которые не моют посуду и полы, не готовят есть, не гладят рубашки и закатывают профилактические истерики, но их мужья на первые свободные деньги придумывают, чем порадовать капризулю.

Материал с сайта " "
Публикация Сайт "Симфония Творения"