Хочу, потому что                                         хочу...

Вчера со мной произошли невероятные события, и я нахожусь в периоде переработки этой информации.

Я разговаривала с мамой,  которая находилась на лечении и, естественно, организм её был сильно ослаблен. Мы немного заспорили о способе реабилитации, о диете, и я стала аргументировать свои доводы, которые считала очень правильными и верными.  Логически выстраивала доказательства, чтобы говорить обоснованно, не впустую.

Надо сказать, что  мама научила меня так разговаривать, и когда я была ребёнком, она меня заставляла обосновывать свои просьбы. Я долго не могла осилить эту технику логического обоснования, и почти всегда мои доводы были в проигрыше.

Кроме того, мама, когда я выросла, стала отстраняться от близких соприкосновений, объятий. Для меня же это было тяжело. Но я видела,  что она считает это моей слабостью и заставила себя привыкнуть к общению без касаний.

Со временем я смогла научиться аргументировать свои действия и поступки, предвидеть последствия и отстаивать свою правоту. Привыкла к общению с ней без лишних эмоций. И в процессе вчерашнего разговора не сразу заметила, что ей тяжело слушать и  мои слова причиняют ей боль. В какой-то миг она отвернулась, чтобы не показать своей слабости, и… упала…

Я была поражена произошедшим, потому что  разговор был  выстроен по её схеме, как она обычно и общалась, направлен на её выздоровление и обоснован логически. В эмоциональном фоне  не было, как говорят, негатива и зла, он был, скорее всего, нейтральный. Как обычно, когда что-либо обосновываешь без особых эмоций.

Доводы, которые она приводила в ответ, были похожи на  детские «хочу», потому, что «хочется».

Это  потом я всё сложила и вспомнила, а вчера я видела, как человек падает от потока логических доводов, словно по нему выстрелила автоматная очередь…

Сейчас я в состоянии ступора. Понимаю, что когда-то, когда я была ребёнком, во мне что-то очень важное «расстреляли» таким же образом. Сегодня мне очень сложно оживить это потерянное чувство. И очень трудно понять свою маму, в которой проявился этот ребёнок. И это не смотря на то, что я проходила и не раз в медитациях встречи с моим «внутренним ребёнком", прощение и понимание родителей.

Теперь о главном, через что, предполагаю,  надо теперь пройти: понять сердцем, что мама воспитывала меня с любовью и заботилась обо мне и моём будущем. Это невероятно трудно… Но я постараюсь… А потом… я очень надеюсь оживить своё  «хочу потому что хочу»… сейчас, сегодня, не ожидая периода слабости и научиться жить с этим невероятно тонким, необъяснимым и никому, кроме самого тебя, непонятным,  замечательным чувством «хочу потому что хочу»…конечно же, оно будет  экологичным и для меня и для окружающих…

PS.  Всё произошло неделю назад, но интернет вдруг отключился сам по себе и восстановить смогли только вчера.  За это время произошло переосмысление. Я теперь понимаю немой вопрос в глазах моих детей, когда они, совершив какие-то действия или просто остановившись в «беге», смотрят на меня с любовью и надеждой. 

Смею предположить, что они ждут от меня не просто одобрения своих поступков, не только слов поддержки и тем более не критики и не «разбора полётов», а чего-то другого, что выражается искренним восторженным светом в глазах наших детей, когда они встречают нас и просто рады видеть. 

Постоянный страх, тревога, волнения, переживания за их судьбу, переросли в контроль и в назидание, и вытеснили первое восторженное чувство, которое было при появлении малышей на свет.  Умиление и восторг вызывало всё при взгляде на них и даже при одной только мысли. 

Что же изменилось сейчас? По отношению к взрослым не принято проявлять такие же чувства, как к малышам. Но быть  может, чувства должны сохраниться, а изменён лишь способ их проявления?

светлая7845©

Публикация Сайт "СИМФОНИЯ ТВОРЕНИЯ”