16 января 2015 г.

Заметила за собой одну особенность: всё ещё сильно негативное восприятие. Нет, нет, да появится шальная мысль: «Вот если бы тогда…, то сейчас…». И это при всём том, что прекрасно знаю: сожаления о прошлом ни к чему, ничего просто так не бывает.

Как заткнуть рот пессимисту внутри себя? ― Принять его. Думаю, у всех процесс принятия проходит по-разному: наверное, кому-то достаточно сказать себе «надо принимать, потому принимаю» ― и процесс пошёл. А у кого-то, как у меня, взял и не пошёл :) . А принять-то ой как хочется! Жить ведь мешает непринятие, потому что жизнь превращается в вечную борьбу с самим собой. И почему-то чем больше борешься, тем сложнее, лес всё гуще, а партизаны всё толще.

Можно попробовать заткнуть болтушку ума, но мне кажется, что это будет поверхностное решение. Потому предпочитаю тот самый ум, который многие так ругают, противопоставляют разуму и сердцу, заставить работать на себя. Если уж ему так хочется поболтать и чем-то занять себя, то почему бы не подбросить ему пару-тройку наводящих вопросов, перенаправив ход мыслей в выгодное себе русло? И пусть тот самый гонимый нынче ум поможет объяснить себе, что ничего просто так не бывает, всё на благо… и пессимизм тоже. (Кстати, если уж совсем ум не хочет затыкаться, мне проще его переключить, дополнительно загрузив ходьбой: чем дальше и быстрее, тем лучше... И приходит в какой-то момент ясность мысли неописуемая . Главное не сбавлять темп ходьбы.)

Вспоминаю, когда меня обвинили в пессимизме. Лет 10 назад. Знакомая психолог рассказала о своём проекте по созависимости и предложила, если есть в том необходимость, пройти курс психотерапии. Начну с того, что до этого у меня опыта психотерапии не было, только в кино видела, а потому было интересно: как это вообще выглядит. Расспросила: в чём может проявляться эта самая созависимость и что в результате получает пациент.

Может, изначальный интерес к неизвестному опыту, может, ещё какая другая внутренняя причина заставили меня сгустить краски (или наконец реально посмотреть на вещи) и решить, что прямым путём и быстрыми шагами движусь к алкоголизму, если уже не там. Предложила сотруднице, с которой практически каждый вечер выступала по пиву, составить мне компанию. «Чушь собачья. Я не алкоголик и не спиваюсь. Ты сгущаешь краски». Ладно, оставим в покое, ведь человеку виднее :) . Но и мне тоже виднее, что происходит именно со мной.

Пойдя на поводу у своего ненавистного пессимизма, я получила наконец опыт, который мне был интересен. Поняла, что оно того стоило, т.к. очень хотелось ближе увидеть работу психолога. В добавок ко всему получила моральное удовлетворение: не только психолог помогла мне, но и я помогла ей найти одно решение в общении с дочерью. Спустя некоторое время, где-то через год, в течение которого часто обращалась к практикам и методикам, почерпнутым на сеансах, обнаружила, что необходимость в алкоголе пропала, как и тяга к компьютерным играм (было время, когда я могла играть сутками без сна, а необходимость отрываться от виртуальной реальности дико раздражала). Ну и, конечно, не только получила от человека новые знания, но и был стимул узнать больше уже самостоятельно.

Получается, что мой пессимизм не только спас меня от реальной угрозы алкогольной и игровой зависимости, но и помог приобрести новый опыт и новые знания. Как-то после такого осознания уже не хочется с ним бороться, а хочется поблагодарить за то, что в трудный момент был рядом :) .

Иногда со страхом проходит тот же приём: найти плюсы, которые этот страх дал.

После окончания университета у меня был страх оказаться за бортом из-за того, что не владею компьютером. В 90‑е компьютеризация только набирала обороты, ещё было достаточно просто найти работу и без знания технологий, но у меня был страх. Я не то что не умела работать с компьютерами, но даже не знала, с какой стороны «оно» включается.

Именно страх подтолкнул меня к тому, что я начала использовать любую возможность убрать его причину. Первое обучение было на работе у родственника, который показал азы, потом появился компьютер на кафедре, где кто-то установил самоучитель… Несколько вечеров, проведённых на работе, а не дома, стоили того ― наконец, страх отступил. Хотя обучение продолжается до сих пор.

Ещё я жутко боюсь стоматологов, зато какой кайф после посещения! Ведь я не только наконец привела зубы в порядок, но и в очередной раз переступила через себя, точнее свой страх. Может, потому мои зубы и портятся, что кайфую, преодолевая собственные же ограничения? Надо внимательнее присмотреться…

Безответная любовь и разорванные отношения… Когда-то сильно огорчало, что так получается, ведь так хочется взаимности и стабильности, а тут всё не так: или прЫнцы без коней, или кони не такие белые, или если кажется что вот оно ― нашлось!, ― то объект мечтаний существует будто в параллельной реальности, точнее я для него не существую. Не любовь, а сплошные страдания и разочарования!

Когда надоело страдать, я начала искать выход из ситуации. На первых порах помогала фраза «Если у Вас друг уводит невесту, то неизвестно, кому повезло». Чуть позже услышала другую вариацию на ту же тему:

Лекция в медицинском институте. К доске выходит преподаватель и грустным голосом начинает рассказ:

«… Вот когда я был таким же молодым, как вы сейчас, я ухаживал за одной девушкой. И у меня был друг, и он тоже ухаживал за ней же.

Мой друг оказался проворнее, и я остался с носом. А мой друг ― без носа.

А теперь запишите тему сегодняшней лекции: «Сифилис и его последствия».

Конечно, я не видела в каждом, кто меня игнорировал или с кем не клеилось, потенциального сифилитика, но всё же старалась выработать относительно ровное отношение к происходящему. Постепенно накопился целый список плюсов от таких отношений. Во-первых, я росла в своём умении любить. Каждая следующая влюблённость, как оказывалось потом, была сильнее предыдущей, вызывала более глубокие чувства и эмоции, ― так пришло понимание того, что без предыдущего опыта не было бы этого, не было бы того полёта, который есть сейчас. Если и нынешние отношения идут на спад, значит за ними придёт ещё что-то более глубокое и мощное… Вслед за таким пониманием приходила и благодарность к человеку, позволившему испытать подобное. Во-вторых, неудачи и неразделённые чувства помогли мне преодолеть в себе собственника, я научилась справляться со своей ревностью. Сегодня вообще думаю, что пока есть любовь или симпатия к человеку, ему можно простить многое, измену в том числе, а вот если отношения зайдут в тупик, тогда ревность может стать поводом для их разрыва (именно поводом, внешним, а не причиной). В-третьих, тем, что я имею сегодня, я обязана именно предшествующим неудачам, ведь чему-то научилась, от чего-то избавилась, что-то поняла или переосмыслила… А ещё появилось глубинное понимание того, что та самая любовь, которую так искала вовне, на самом деле ― моё внутреннее качество. Те, кого любила, помогали отсеять лишнюю шелуху и раскрыть любовь в себе.

Прошлое ушло, его не изменить. Есть куча документов, свидетельствующих об этом: в свидетельстве о рождении или паспорте указаны дата, фамилия, имя, отчество, которые были там вчера и будут завтра. В дипломе ― определённая специальность и название вуза… Но только человек решает, КАК ИМЕННО его прошлое будет влиять на него. Станет ли оно бесценным источником информации или будет только тормозом на пути к развитию.

То же и с авторитетами. Чьё-то авторитетное мнение на одном этапе помогает сделать шаг вперёд, или несколько, или реально вырваться на новый уровень. Но бывает так, что пора бы шагнуть дальше, а авторитет мешает. Или не сам авторитет и его мнение, а его ограниченное восприятие. Если бы человечество всегда полагалось только на авторитеты, то не было бы открытий Эйнштейна и удивительных экспериментов Теслы, да, не было бы научно-технического прогресса с его негативными последствиями… Но не было бы и фильма «Матрица» вместе с нынешними представлениями о матричном устройстве нашей реальности, потому что именно компьютерная виртуальная реальность подтолкнула многих к пересмотру личного восприятия окружающей действительности. Не было бы и ченов с ченнелинговой литературой, если бы некоторое смельчаки не решили для себя: «А почему бы и нет?» ― и не рискнули: одни написать, а другие прочитать всё это, ведь авторитетное мнение учёных-психиатров достаточно чётко классифицировало всякие голоса внутри головы и советы от Высших сил.

А кого мы выбираем в Учителя? Тут, как показывает практика, мнения расходятся. Одна версия, что Учитель ― он чуть ли не святой. Учитель должен быть непогрешим, быть примером для подражания. Другая вариация: больной не может научить здоровью… И самое интересное, что логически всё ладненько и стройненько.

Но я же о своём личном? Так вот моё личное говорит, что… кто чувствует себя идеальным в чём-то, часто ведёт себя жестоко. Анекдот в тему:

Иисус Христос ведет очередную проповедь перед разомлевшей под палящим южным солнцем толпой. И вот он, встав в патетическую позу, обращается к слушателям со словами: «Кто без греха ― пусть первым бросит в меня камень!». Но не успел он договорить фразу, как увесистый булыжник треснул его по темени... Встав на ноги и понемногу приходя в себя от неожиданной боли, он обращается к бросившей в него камень женщине: «Мама, я же много раз просил тебя сидеть дома, когда я на работе!»

Я не Мария, а камешек периодически кинуть хочется :) . Часто судить кого-либо заставляет гордыня, нашёптывающая: «Я лучше… я так не поступлю…». И знаете, часто нашёптывала. И из-за этого шёпота я не замечала, как в борьбе за справедливость и свою правоту причиняла боль людям и сама попадала в ловушку. Во-первых, срабатывал принцип «Никогда не говори никогда»: наступал такой момент, что именно то, что так яростно осуждала, я делала сама, а потом горько о том сожалела. А во-вторых, для остроты ощущений Бог наградил меня повышенной чувствительностью к чужой боли. В общем, помахала мечом, задевая правых и левых, а в результате ― самой тошно от осознания, что в пылу борьбы превысила необходимый уровень обороны. Ещё тошнее было, когда приходило осознание того, что и махать-то в принципе не стоило, что боль в глазах близких (или не очень) людей ещё сильнее ударила в ответ…

Этот танец с саблями за победу добра и справедливости ― интересная штука. Часто он начинается не от того, что есть реальная угроза вселенскому добру и справедливости (ещё бы понимать, что такое есть вселенское добро и справедливость и может ли им в принципе что-то угрожать ;) ), а от того, что «Штирлиц упал с девятого этажа, но чудом зацепился за балкон. Наутро чудо распухло и мешало ходить». И это чудо ― эго, чувство собственной важности (ЧСВ) или как там ещё его обзывают. Мне в данном случае больше подходит термин ЧСВ.

Не знаю, куда там мы периодически падаем, но именно опухшее до неимоверных размеров ЧСВ заставляет всё принимать на свой счёт, обижаться на фразы, которые даже не нам предназначались или не имели даже намёка на оскорбление. И вот идёт человек с раздутым «чудом», а рядом кто-то засмеялся. «Это надо мной смеются!» Скажут ему: «Вы действительно так думаете?» ― «Они издеваются надо мной!» Дадут совет, чисто по-дружески, из сострадания ― «Да они меня за идиота держат!»

У Вас так не было? Это отлично! А у меня было. И куда бы я такая толстая и важная не пошла, везде за кого-нибудь или что-нибудь зацеплюсь, аж искры из глаз. Мир-то тесен . Вот и выходит, что дети в снежки играют, а они все в меня летят: я же важная и распухшая… чуть ли не до размеров Вселенной ― как тут промахнуться, ведь куда ни кинь ― везде ОНО…

И так продолжалось, пока опытным путём не проверила, что принцип «Мир ― наше зеркало» реально работает. Это не люди вокруг такие, а я их так вижу, так мне возвращается моё же отражённое «добро». Вот и скажи после этого кому-либо что-то плохое относительно его личностных качеств: никакой гарантии, что в себя родимого не попадёшь ;) .

Так вот вернувшись к Учителям… Многие знают, к какому идеалу хотели бы стремиться, но у многих есть своя боль, которая мешает достичь идеального состояния, идеальных отношений. Иногда примера «так должно быть» мало, потому что банально не получается: мозги не так работают. А как их вернуть в более-менее «рабочее» состояние?

Я знаю, как должна в компьютере работать та или иная программа, но вдруг она глючит… Почему? Не знаю. Вот и обращаюсь к специалисту, который может найти и устранить неисправность. Он не только знает, как должно, но и хотя бы догадывается, где может быть проблема у машины. Так и у людей: часто поможет не тот, кто знает, как правильно (о, это почти все знают, только не все умеют по странной причине), а кто прошёл через свою «поломку» и потому может хотя бы подсказать, где собака порылась. Так и получается, что больной учит здоровью. А может, не больной, а переболевший и получивший иммунитет, а потому способный поделиться своей «кровью» для поиска вакцины?

Маски. Несомненно, быть собой, быть искренним и естественным ― это лучшее, что можно придумать для счастливой жизни. Но человек ― многомерное и многогранное существо. В общении мы часто меняем роли и маски: то родитель, то ребёнок, то работник, то клиент… там ― весельчак, где-то ― нытик, пессимист… Чем больше масок-ролей сменил человек в процессе общения с нами, тем полнее кажется его образ, спонтаннее и естественнее поведение. Кто-то выбирает ограниченный набор ролей ― амплуа.

Я не вижу ничего плохого в ролях и масках. В конце концов их мы выбираем, исходя из собственных вкусов и предпочтений, таким образом, маски ― тоже часть нас. Плохо, когда маску или даже их набор мы принимаем за человека, ограничивая таким образом его многомерность… или свою. Так получается, что вдруг начинаешь бояться ошибки или показаться глупцом в глазах других, а всего-навсего вдруг маску умника начал принимать за свою истинную личность. Или появляется желание назвать кого-то глупцом или ограниченным… Но есть ли гарантия, что человек показал в коммуникации с нами своё истинное лицо, а не просто… «прикололся» или намеренно надел маску того же тролля, чтоб повеселиться или посмотреть, что из этого выйдет?

«Вот если бы тогда…, то сейчас…» ― так звучат и сожаления о принятых в прошлом решениях. Но с другой стороны, когда я иду в магазин за продуктами, я стараюсь выбирать самое полезное и свежее, ориентируясь и на возможности кошелька. Так и с решениями: человек старается выбирать лучший из доступных вариантов. Это потом приходит осознание, что, возможно, были и получше. Но в тот момент надо было решать, и решение было принято ― лучшее с точки зрения человека ТОГО времени. Так есть ли смысл сожалеть? Тут более уместно радоваться, что появились новые знания, расширилась перспектива обзора и при схожем случае уже можно будет принять другое решение… И перестать себя винить за прошлые то ли ошибки, то ли недостатки, если в конечном счёте все они всё равно работают на нас.

Может, сумбурно, но именно такие размышления позволяют мне не начать размахивать кувалдой и орудовать секатором или степлером, чтоб перекроить всё и всех на свой лад или, по крайней мере, «назвать вещи своими именами», а говоря грубо ― навешать ярлыков :) .

Нет ошибок, есть только опыт. Даже то, что кажется негативными качествами и недостатками, по сути целесообразно, т.е. приносит пользу владельцу, потому проще не бороться с собой и своими недостатками, а попытаться найти выгоду от их проявлений, поблагодарить за дар ― и отпустить.

Возможно, это и не совсем осознанный подход, но что такое осознанность? Для меня это сокращение временного разрыва между получением опыта и его осмыслением. Когда разрыв исчезнет ― наступит та самая желанная осознанность, а пока он есть ― я в пути… что совсем не мешает наслаждаться жизнью . Чего и Вам желаю!

С любовью, Isa

Автор: Isa ©

Источник: Сайт «СИМФОНИЯ ТВОРЕНИЯ»