Правы те, кто говорят, что велика вероятность появления желающих сказать, что наши полномочия превышены. Но т.к. каждый из нас по-своему уникален, позволю себе описать своё понимание вещей, оставив другим право соглашаться или не соглашаться.
Я давно приняла мысль, что любые события, разворачивающиеся в моём мире и попадающие в моё поле зрения или каким-либо образом меня затрагивающие, касаются меня непосредственно. Причём на глубинном уровне режиссёр и заказчик этих событий не кто другой, как я сама. Отсюда вывод: всё, что я воспринимаю, несёт именно мне какую-либо информацию, причём в разных формах (ввиду повышенной лени процитирую сама себя):
Но что делать, если не удаётся определить: ― действительно я превышаю полномочия или слова других людей несправедливы; ― превышаю ли я свои полномочия, когда никто об этом не говорит?
Методом проб, ошибок, внутреннего дискомфорта мне удалось нащупать для себя кое-какие ответы. Это моя правда, очень далёкая от полной картины и истины, но очень надеюсь, что и в ней есть золотое зерно, а если кто-то увидит тут пробелы, скользкие места или просто имеет что-то, чем можно эту картину дополнить, буду очень рада сотрудничеству!
Итак, мои находки (хотя по сути препарирую собственную личность: кто не знает меня с этой стороны – приятно познакомиться! )…
Сложно превысить полномочия относительно самого себя. Хотя, допускаю, что и такое может случиться: излишняя самокритика, отсутствие любви к себе, заниженная самооценка вполне могут стать причиной многих неприятностей. Но, с другой стороны, всё исправимо в процессе работы над собой. Даже если кажется, что произошла ошибка, важно не впадать в депрессию и не заниматься самобичеванием – ничего конструктивного в таком поведении нет. Но если ошибку считать полученным опытом, то можно поставить галочку, что этот путь ведёт в никуда, а отрицательный результат занести в базу эмпирических данных. (Более простым языком: этот путь пройден, знаком, но им больше ходить не стоит, надо искать другой). Так можно заставить собственные ошибки работать на себя. Узнавая, что нам не подходит, мы всё ближе находимся к искомому, сужаем поле исследования.
Чаше всего полномочия превышаются в отношении других людей.
Первыми «под раздачу» попадают наши близкие: родственники, друзья, коллеги, знакомые – и т.д. по убывающей.
Формы превышения полномочий (за собой заметила две основные группы):
1. Ожидания.
Самый простой пример – когда родители ожидают от ребёнка проявления интереса к тому, что им кажется важным, выбора «достойной» профессии, «достойных» друзей. Но ребёнок – это ДРУГОЙ человек, у которого и задачи в жизни могут быть ДУГИМИ, и призвание ДРУГОЕ.
Ожидания способны испортить и отношения между супругами, коллегами, друзьями. Я обижена, я надулась, а ты – скотина, потому что никак на это не реагируешь! Реагируешь неправильно – тогда скотина бесчувственная!
Но вопрос: «скотина» мысли читать умеет или раньше за ней, скотиной, такая способность не наблюдалась? «Все экстрасенсы в отпуску» – не раз слышала от своего мужа. Так мне давали понять, что свои мысли надо озвучивать.
А ещё есть и другая сторона медали. Ожидая, что кто-то правильно истолкует мои намёки, я так же ожидала от себя, что правильно понимаю реакции другого человека. Насупился, не улыбается – всё, побежала убиваться об стену, потому что я что-то не так делаю! Нет бы спросить, что случилось. Но я же умная, чуткая и догадостная! Я и так всё знаю… Потому порчу нервы не только окружающим, но и себе. Когда же позволила себе быть поглупее и задавать уточняющие вопросы, то оказалось, что морда у супружника кривая не потому, что Танька что-то напартачила, а потому что он на работу одел новые туфли, а они трут… потому что начальник сказал одно, а на практике повёл себя по-другому… потому что в боку кольнуло…
Отказавшись от себя всё знающей и чувствующей, я нашла себя более свободную и счастливую, ведь теперь я не мучаюсь долгое время вопросами, а что же собственно во мне не так, а просто спрашиваю. И надо же было случиться чуду: я оказалась не такая бяка, какой себя считала!
2. Критика, оценки, суждения, которые касаются не самих действий, слов, поступков других людей, а причин, личностных качеств человека.
Чтобы понять другого человека, нужно родиться им и прожить всю его жизнь. С его семьёй и семейными традициями, его детством, полученными и неполученными подарками, ссадинами на коленках, верными и не очень друзьями, успехами и падениями, получить его образование и т.д. – это внешние факторы формирования личности. Но есть ещё и внутренние: темперамент, особенности характера, уровень эмоциональности, физиологические особенности.
Пожалуй, более ёмко эту мысль передаёт цитата Лао-Цзы: «Никогда не осуждайте человека, пока не пройдете долгий путь в его ботинках».
Маленький пример из реальной жизни (думаю, подобных примеров немало и многие были их свидетелями). Второклашка вызвалась помыть полы дома. Моет, тут приходят старшие. Старшая сестра начинает указывать на недоработки: там пропущено, возле ножек шкафа недомыто и «кому такое мытьё надо, если ты моешь кое-как»… Родители то ли не слышали этого, то ли ещё по какой-то другой причине в процесс не вмешиваются. Мытель полов (признаюсь, это была я ) трёт полы и проклинает на чём свет тот момент, когда решил предложить свои услуги. Всё ещё теплится надежда, что хотя бы вмешается мама и скажет, что всё не так уж плохо. «Ты что, не видишь?!»…
Расскажу, чем закончилось: на долгие годы за мной дома закрепилось прозвище «вечный дежурный». Мне было проще пропадать в школе, помогать убирать в классе, потому что там не тыкали в недоработки, а радовались моей посильной помощи. А дома сказали, что никому не надо – ну и не надо, не буду…
Соль всей истории была не в том, что отбили желание (хотя тоже важный момент: в общении с детьми надо быть осторожным и хорошо взвешивать последствия сказанного). Я так и не поняла, чего добивалась сестра, заставляя перемывать, потому что реально я не видела (через год уже активно корректировали зрение, потому что, как оказалось, я не вижу и половины того, что видят люди с нормальным зрением).
Вот так можно и транспорте сгоряча сказать: «Что, слепой? Не видишь, куда идёшь?» – и обнаружить рядом человека в тёмных очках и палочкой для слепых…
Если бы мои родственники были монстрами, мне было бы легче. Но когда обнаруживаешь монстра внутри себя – это куда больнее, стыдно неимоверно. Дискомфорт обычно подсказывает мне, где я неправа.
Навскидку вспоминаю некоторые фразы-мины:
«Ты (он, она, они) не прав». А даже если лев, то что в этом? Человек имеет своё мнение, подкреплённое своим опытом и знаниями, а я – своё. Мы просто разные. А бывало и такое, что с пеной у рта доказываю свою правоту, а потом убеждаюсь, что ошибался не оппонент, а я. Потому предпочитаю фразы «Я не согласна», «По-моему» и другие, ориентированные не на оценку действий другого, а на авторизацию собственного мнения.
«Плохой человек, специалист…». Тоже спорно, особенно если этот человек не из моего ближнего окружения. Кто-то действуя в интересах своей семьи или дела наступает мне на хвост – сразу хочется обвешать его ярлыками и не только. Но где гарантия, что личным примером этот человек не учит меня действовать в интересах своих близких? И пока я буду пытаться быть паинькой в глазах других, по сути чужих мне людей, страдают те, кто действительно мне дорог. А ещё внутри паиньки кипит чёрная злоба, зависть, обида на весь мир, потому что паинька хочет быть как тот, "плохой", но боится… Так кто лучше: тихоня-паинька или тот, который «плохой»?
«Глупый, не очень умный, непонятливый». Но была масса ситуаций, когда «глупый» оказывался расторопнее, решительнее и проявлял смекалку, на которую в тот момент не был способен ни один признанный в коллективе интеллектуал. А часто эти «не очень умные» своим невидимым присутствием создают ту обстановку, в которой нам приятно находиться. Кто-то наводит блеск и чистоту, кто-то разводит цветы на подоконниках пластиково-металлических офисов, кто-то просто умеет вовремя пригласить на чашку чая, переведя стремящийся развиться в конфликт разговор в другое русло. Они глупы? Или, может, мудры, потому и не выпячивают свои знания и умения на всеобщее обозрение?
Общение в интернете – отдельная песня. Комментарий – это только слова и смайлики. В нём нет интонации живой речи, нет мимики и жестикуляции, которые позволяют уточнить оттенки сообщаемого нам. «Вы серьёзно так думаете?» – этот вопрос может быть и ироничным, и без тени иронии. А у кого-то хромает правописание и знание пунктуации… Зато перед экраном сидит Эго в фазе обострения ЧСВ (чувства собственной важности) и за каждой фразой видит намёк на себя: «Все хамы! Одна я белая, пушистая и вообще лапочка…». Сколько раз одёргивала эту лапочку в себе и говорила: «Очнись, лапуля! Перечитай ещё раз. Ты уверена на все 100%, что это о тебе? Ты уверена, что тут хамят, а не просто по-дружески подкалывают друг друга? Ты уверена, что там вообще есть хоть какая-то эмоция?» Когда удавалось вовремя утихомирить «лапулю», то оказывалось, что нет пошлых фраз, но есть пошлые мысли. Вдруг непонятен намёк: лапуля – та ещё скотина . Она давит в себе желание «насрать в душу», потому очень щепетильно следит за тем, чтоб кто ей не преподнёс подобного сюрприза. Она в уме оскорбляет людей направо и налево, потому и ей в каждой фразе мерещатся оскорбления… Думаю, дальше продолжать не стоит? :)
Разглагольствуя о чужом скудомии, что в это время проявляем мы? Обзывая кого-то хамом (да ещё громко), как выгляжу я со стороны? – Это те вопросы, которые помогают мне не попасться в ловушку собственного эго (конечно, если в тот момент я о них помню :) ).
Скажете, что хама надо останавливать? Непременно. Но есть и другие методы, более подходящие для нового мира. Если внутри нет ничего от хама, хам в нашей реальности не проявляется, а если проявляется, то не будет человек на него бурно реагировать.
У меня в подъезде на первом этаже живёт мать с дочкой. Дочку все считают трудным ребёнком, хотя её уже под 20 или более. Шумная компания по вечерам у подъезда, часто накурено. Есть одна соседка, которая с ней периодически ругается на ровном месте: если шумная молодёжь и мешает кому-то, то не ей–в силу расположения окон квартиры. Но поругаться-то святое! Получила дама в ответ: «Я тебя, алкоголичку, спросить забыла!» А себя я совсем недавно словила на мысли, что вдруг шумная компания меня перестала раздражать (хотя время от времени и приходиться просить не шуметь под окнами вечером или выходить курить на улицу). Оказалось, что девушка даже здоровается первая, если видит, и помочь не против: те же двери придержать, если с коляской иду. А часть жильцов о её существовании вообще не догадываются: они в другой реальности проживают ;) .
Наши мысли и эмоции– это энергии с определённым уровнем вибрации. Подобное притягивает подобное. Потому когда в моей жизни появляется много хамов, тиранов, хаоса, для меня это повод задуматься: что во мне есть такого, что притягивает негатив?
Из наблюдений: внутреннее осуждение, выросшее из недоверия желание контролировать, оценивание и сравнение кого-либо оборачиваются тем, что в реальной жизни уже меня пытаются контролировать, не доверяют, оценивают, осуждают... Окружающие просто зеркалят моё внутреннее состояние– за что им огромная благодарность, ведь так мне облегчают поиск того, что нуждается в проработке.
3. Дописать своё
Вместо выводов. Высокий уровень осознанности для меня – это освобождение от необходимости оценивать, навешивать ярлыки, чего-то ожидать, требовать, контролировать. Когда это уходит, на его место приходит принятие – жизни, других людей, событий.
Но заметила и другую особенность: как только я подумаю, что этот урок прошла и больше на эти грабли наступать не буду, как приходит следующий этап – углублённое усвоение материала . Фразы-мины становятся ещё более изощрёнными и лучше замаскированными, а ситуации ещё хитрее заплетенные.
Думаю, и с этим можно справиться. Но чётко уверена: будет повторение и углубление до тех пор, пока всё, чему нет места в новой реальности, не уйдёт бесследно. Когда что-то проработано, оно сначала перестаёт цеплять вообще, а потом проходит в параллельной реальности так, что человек уже его не замечает.
Осознанный человек, мне кажется, настолько занят вопросами личного развития, что ему не до других. Потому он не будет набиваться в учителя, но не откажет, если его попросят. Он не будет присматриваться к промахам других, но может помочь, опять же по просьбе, другому увидеть себя со стороны. Какой-то эгоистичный у меня получился осознанный человек, но этот эгоист не нарушает принципа «Живи сам и не мешай жить другим». Мне кажется, что такой эгоист не так уж плох . (Зато пока писала, поняла, что я пока не соответствую, но сильно не расстроилась – теперь знаю, чем займусь в ближайшем будущем ).
Если кто вдруг увидит в этом тексте моменты, оскорбляющие его личность, то мой демон тихонько намекает: ищите причину в себе, потому как тут я препарировала только свои собственные ошибки. И цель была вполне пристойная: показать, как делать не надо, чтоб потом не было мучительно больно...
Но самое важное: помните, что доброе слово и кошке приятно? А человека оно способно окрылить.
Не бойтесь превышать полномочия, одаривая кого-то добрыми словами!
Не люблю гламурный розовый, но для разнообразия можно ;) .
БлагоДарствую от всей души! Прекрасный материал-великолепно изложен- доходчиво , с юмором и очень по-доброму. Согласна с каждой строчкой, ты помогла мне во многом увидеть себя по другому. Все те же "грабли" были у меня и что -то еще осталось, трудно удержаться от мысленной оценки, если что-то нравится или нет, наверное эмоции зашкаливают, стараюсь нейтрально относится, но не всегда получается. Благодарю тебя( от вы отказалась -тьма)и жду новых публикаций.
Благодарю, Ольга! Этот материал был немного сырой . Немного дополнила вторую часть - теперь точно сказала всё, что хотела.
Я сама попадаю часто в ловушки и наступаю на грабли. Знание о них ещё не освобождает от действий на автомате, но зато повышает эффективность обучения . Всё у нас получится, не сегодня, так завтра... Главное, хотеть этого.
А я вот думаю, всегда ли окружающие зеркалят нас? Особенно если речь идёт о родных, которые всё время рядом ( в т.ч. родители)? По-моему тут не всё так просто... Как ты думаешь?
Лена, я могу убверждать только за свою жизнь. Зеркалят всегда, но по-разному (я эти три варианта описала: прямо, с точностью наоборот и косвенно). Я привыкла копаться в себе, потому зеркало нахожу всегда, хотя и не сразу. У меня мама зеркалит мои слабые места: неумение проводить границы, подверженность чужому мнению - где у меня есть слабина, там она действует с особым напором. Сейчас легче: частично эти вещи я проработала, но время от времени опять всплывает старое - или более глубинная проработка, или "закрепление пройденного" (типа проверки: опять сработаю на автомате или буду действовать осознанно).
С дочерью эта связь ещё чётче: если я внутри "на взводе", она неуправляемая, если я иду в потоке, то и в доме слышен детский смех .
Меня всё время интересовало, как рядом идущие люди могут видеть и слышать разное (один обратил внимание, а другой - ни слухом ни духом). А потом пришла к выводу: реальность выстраивается только в моей голове, я вижу то, что сама допустила в свою реальность, потому всё, на что обращаю внимание, имеет ко мне самое непосредственное отношение.
Семья нас учит, в любом случае. Вопрос: чему именно? Я знаю несколько вариантов (это если касаться отношения к нашим родителям): одни учат своими знаниями - вовремя подсосвывают нужную информацию, другие учат быть самостоятельным, третьи - вовремя снимать с себя бремя всех "должен" (попадалась на глаза история мужчины, который всё время старался поддерживать семью материально, удовлетворял все прихоти, но в какой-то момент сказал: "Больше я Вам ничего не должен"), кто-то закаляет характер своих детей и т.д. Но в любом случае наши родные с нами не просто так: зачастую они самые последовательные учителя, хотя нам может казаться, что самые суровые . То, что в семье проходит мимо внимания ребёнка, его не касается (так у меня было: я многого не замечала, узнавала из рассказов других, но даже узнав, значения не придавала).
Надеюсь, это поможет немного в поиске ответов . Есть ещё и приват, если что.
В моём случае - после замужества я попала в семью, где очень сложные отношения с матерью... Фактически получается, что её дети не могут находиться рядом с ней больше 30 минут... (много причин. ) Все срываются на повышенный тон, конфликты... Потом всем плохо... Вообще, знаешь, грустно всё это видеть... А мне даже физически тяжело быть в такие моменты... Я как стабилизатор...
Мы с ней мирно уживаемся, только периодически я устанавливаю свои границы... Но бывает очень трудно... Некоторые вещи вообще не укладываются у меня в голове...
Я очень хорошо понимаю, что для всех, и для меня это урок... Уроки... Просто хочется чтобы всем было хорошо... Но пока человек сам не научится видеть в жизни светлое и радостное, ему никто не в силах помочь...
Поучительно! И очень созвучно! Благодарю Татьяна! Многое из написанного давно осознала и приняла, но в жизни нет-нет да проскакивает... Да и пусть проскакивает ведь это жизнь и всё в ней возможно! Раз "проскакивает" - значит так и должно быть. Всё нам во благо. Но вот от чего не могу избавиться, так это от осознания безвозвратно упущенных МОМЕНТОВ жизни моих близких и дорогих мне людей, которые (моменты) прошли без моего присутствия/участия. Все моменты жизни неповторимы! В погоне за статусом "хороший" "правильный" "надежный" "ответственный" на работе, с друзьями и знакомыми, мои родные своевременно недополучили внимания, ласки и заботы. Жалко, что поздно это осознала. Вот было бы Чудо (!) если бы каждому взрослеющему человеку "Как можно Раньше" Давали Знания Мудрости жизни и Умение вовремя разглядеть Главное в жизненном течении.
Светлана, благодарю! А за безвозвратно упущенные моменты в жизни близких - самые важные уроки, похоже, даются нам через особо болезненные переживания (возможно, по-другому до нас просто не дошло бы). Мне тоже больно, но пусть это будет усвоенным уроком на будущее .
Татьяна ПОЗДРАВЛЯЮ!!! Я хочу подарить тебе Море нежности, небо счастья, Чтобы было тебе где плавать И летать, если вдруг захочешь. Я хочу подарить тебе Ураганы любви и страсти Бег по радуге ранним утром Под улыбкой и смехом солнца... Я хочу подарить тебе Птичьи клины летящих мыслей И объятья внезапной грусти, Что является иногда... Я хочу подарить тебе Сумасшедшую бездну сердца, Танцы бабочек полупьяных Извиваясь рисуя узоры, Чтоб улыбка не исчезала!
Танечка, прости, проворонила))) дни такие загруженно/непростые были, только что все прочитала. С Днем Рождения тебя!!! Счастья тебе и твоим родным!!! И статья очень понравилась, умничка!!!
| © 2024
03 декабря 2013 г. 
)
Первыми «под раздачу» попадают наши близкие: родственники, друзья, коллеги, знакомые – и т.д. по убывающей. 
Чтобы понять другого человека, нужно родиться им и прожить всю его жизнь. С его семьёй и семейными традициями, его детством, полученными и неполученными подарками, ссадинами на коленках, верными и не очень друзьями, успехами и падениями, получить его образование и т.д. – это внешние факторы формирования личности. Но есть ещё и внутренние: темперамент, особенности характера, уровень эмоциональности, физиологические особенности. 
«Ты (он, она, они) не прав»
. Она давит в себе желание «насрать в душу», потому очень щепетильно следит за тем, чтоб кто ей не преподнёс подобного сюрприза. Она в уме оскорбляет людей направо и налево, потому и ей в каждой фразе мерещатся оскорбления… Думаю, дальше продолжать не стоит? :) 
Танечка, очень понравилось. Сама время от времени думаю о том же - играть дальше или совершить скачо 
