Начну с того, что тяжело. После того, как пронеслась информация «кошка бросила котят», в голове постоянно крутится мысль, что период с конца октября до 11 ноября 2013 г. потом назовут Днями Великой Тишины.
А у меня Дни Великих Клистиров.
Эмоционально похожа на оголённый нерв или что-то, с чего сняли все слои защиты, а потом начали тыкать в самую мякоть, в то, что так долго складировалось подальше от глаз людских и прежде всего ― своих. Не работает пословица «С глаз долой ― из сердца вон»! Судя по ощущениям, где-то в области сердца и желудка всё добро и было захомячено.
То заливает любовью ко всему проявленному и непроявленному, то раздражает буквально всё. Когда понимаю, что даже от собственных детей хочется убежать, включается старая песня о главном: «Я плохая! Я недостойная!» ― и так пока не падаю на самую глубину. Да не тут-то было! Это я думаю, что на самую. Упала, осмотрелась, глаза в темноте обвыкли, обнаружили кучу старых «потеряшек». Разобрала завалы, вылезла… А тут снова космическая клизма с более глубокой очисткой ― оказывается, можно падать ещё глубже.
Просто подавленное настроение ― это одно, но когда вовлекаюсь в конфликты, а если они ещё и старые, хронические, начинается сужение прохода. Шаг вправо, шаг влево ― попытка к бегству… Всё. Дальше хода нет, потому что любимое старьё не даёт пройти. Вот только знать бы, как выколупать эти занозы. Обойти уже нельзя ― об этом кричит физика вполне тридэшным поганым самочувствием. Состояние можно описать, как «вкатите мне какую-нибудь эвтаназию или добейте, но не мучайте!»
В общем, резко негативные эмоции противопоказаны категорически. Откат наступает сразу и не отпускает пару суток. Чувствую себя крысой, которую гонят по лабиринту, отсекая электрошокером неправильные ходы.
«Доктор, может, в морг!» ― «Нет! На клистирные процедуры!» ― «Дайте хоть дыхание перевести!» ― «Хорошо. Вдох-выдох ― ПОЕХАЛИ!»
Хотелось бы пожаловаться на жестокость тех, кто сидит вверху и руководит процессом, но понимаю, что охоту с флажками на меня устроил не кто другой, как я сама. Это мои представления о том, что правильно и неправильно, к чему надо идти, какой в идеале хочу себя видеть… Злость, агрессия, осуждение, навязывание своего видения, самобичевание, неумение отстоять личные границы и многое другое, что казалось когда-либо лишним для человека будущего, теперь стало ограничительными знаками на пути к светлому будущему. Знаете, чего хотите? Так будьте любезны соответствовать!
Вспоминается притча про игольное ушко… Вывернуться и пролезть, только с балластом не получится ― энергии нынче не те.
Если у кого и возникает вопрос, был ли переход куда-либо в декабре 2012-го, то у меня он отпал. Обещанные процессы идут во всю и масштабно. Нас приучивают к новым видам энергии, которая поступает по нарастающей.
Люди, какие спасательные корабли?! Какие «пришельцы спасут мир»?! Главные изменения происходят внутри нас, внутри нашего сознания. И радоваться надо, что эти изменения растянуты во времени, потому как одномоментно всё, что даже произошло за последний год, выдержать смогли бы единицы. Так что сообщения о том, что переход и вознесение мы проходим в мягком варианте, считаю вполне соответствующими реальности.
Иногда доходит до ощущения, что я попросту умираю… чтоб потом обнаружить себя в том же теле вполне живой и даже обновлённой.
В перерывах между очистительными процедурами замечаю, что Солнце по-прежнему светит, кофе вкусный, жизнь налаживается и даже появляются новые весьма приятные ощущения, хотя и странные.
Непереносимая эмоциональная боль переходит в ощущение полёта, радости, лёгкости, которых до того раньше не было (чем глубже колодец, тем ярче звёзды сияют для сидящего в нём).
Визуальное восприятие мира стало более глубоким, объёмным, осенняя листва на деревьях как бы подсвечивалась дополнительно, зелёная трава ― более зелёная. Побочный эффект пока был разово ― видела искажения во внешности людей, которые любят крепкое словцо (или находятся среди любителей такового). Материться нельзя ― это однозначно! Даже лица детей уродует. (Вот бы так увидеть «ауру» курения ― может, окончательно бы рассталась с привычкой ).
Думаю, что способность видеть больше 3Д откроется у многих и поспособствует избавлению от разного рода зависимостей. Вряд ли кому-то понравится носить на лбу надпись «Зависит от никотина», «Алкоголик», «Матерщинник», «Прилипала», «Вампир» и прочие прелести. Вот Вам и число Зверя! Только это не тот Зверь, которым запугивает религия. Это Зверь внутри нас и число мы прописываем сами себе. Так что и удалять самим не только придётся, но и вполне под силу.
Представьте себе ситуацию, когда Вы идёте по улице и по лицам людей читаете их недостатки, зависимости, склонности… Есть ли смысл обманывать? Есть ли смысл изображать из себя что-то, чем ты на самом деле не являешься? Есть ли смысл осуждать какие-либо части себя, если они от нас всё равно никуда не денутся?
Похоже, это нас ожидает впереди. И открытие таких способностей уже станет великой помощью на пути к себе новому и к новой реальности, ведь осознание ― это уже половина решения.
Расширился диапазон воспринимаемых звуков, что не мешает абсолютно не слышать людей, которые находятся рядом и пытаются что-то говорить… Дилемма: мне их надо слышать или всё-таки раз не слышу, то не надо? До 11 ноября не буду ― ведь сейчас Тишина…
Физически ощущение, что по телу волнами не проходит, а проносится энергия. Я звезда… но не эстрады, а просто энергия начинает буквально вылетать плотными потоками через макушку, ладони, стопы. В такие моменты лучше не двигаться, а стать или лечь, т.к. двигаться не хочется, скорее ощущение полёта, парения. Потом отпускает ― и можно жить в обычном режиме (пробовала передвигаться в таком состоянии: надо постоянно насильно вдёргивать себя в реальность, а если расслабиться, то реальность сильно бьёт в лицо деревьями, дверными косяками, врезается людьми… ).
Приятное почухивание в коронной чакре, устойчивое ощущение движения в аджне со входом в районе третьего глаза и выходом через затылок. Периодически чётко ощущаю местораположение шишковидной железы (это не моя эрудированность говорит, а любопытство: что ж там так свербить (укр. чешется)? Просто полезла в интернет и нашла картинку содержимого черепной коробки). Движение в вишудхе… и полное эмоциональное спокойствие на пиках ощущений. Сердце у меня каменное (там за мурами забаррикадировался внутренний ребёнок) ― туда движение доходит, как и до нижних чакр, только в состоянии «звезды» и в периоды очистительных процедур ― видимо, влияет захламлённость захомяченным добром. Хотя случаются проблески: ощущение расширения, единства со всем, принятие всего. Но это пока только проблески, хотя интенсивность их увеличивается.
А ещё стала слишком сентиментальной, слабой на слезу (непривычно и пока раздражает, хотя и чувствую, что за слезливостью часто скрывается избавление от лишнего «добра» и стирание устаревших программ).
Как понимаю, проблема с энергооборотом в нижних чакрах. Помогает заземление, особенно близкое общение с природой.
Раньше вообще вопросы заземления меня не интересовали и многие методики отталкивали своей сложностью. Сейчас чувствую, что этим надо заняться вплотную. Пару недель назад какая-то часть меня уже пыталась слинять отсюда через макушку, но зацепилась за копчик и вылезти не смогла (только не смеяться ― именно так всё и ощущалось!). Сейчас в моменты «разгула» верхних трёх-четырёх чакр идёт ощутимый отрыв от реальности: хочется улететь, да и сама реальность как бы «плывёт», воспринимается как иллюзия. Но улетать нельзя ― дети! Потому единственный выход ― заземляться.
Реальность тоже ведёт себя странно: вдруг кто-то из прохожих откровенно начинает рассматривать или говорит что-то, при этом я только вижу речь по мимике. То вообще приходит рекламное письмо, где меня поздравляют с приближающимся днём рождения (они всегда присылают за месяц до самой даты, чтоб у жертвы загорелись глазки и она успела раскошелить родственников или просто побаловать себя любимую), но вот только дата указана 29 февраля (мужа порадовало: это ж тратиться на празднование и подарки теперь раз в четыре года можно! Ха тебе, родной, в паспорт загляни! …только я сначала сама: вдруг и там поменялось…). Ломаю теперь голову: может, я уже старая умерла, а новая родилась? Не умею я знаки читать! Вселенная могла бы этот факт учесть.
Кстати, заметила опять трудности с общением: словами не хочется и не всегда удаётся передать смысл. Всё чаще идут мыслеобразы, легче подобрать соответствующую картинку, чем слова.
А так ничего, всё идёт по плану… Даже клистиры, хоть и неприятно
Интересно: чего ещё ожидать? Какие процессы идут у других? Есть ли кто-то рядом, или каждый завис в своей точке выбора? Как выглядит реальность у Вас?
Как здорово написано!!! Правда хочется перечитывать и перечитывать!!!) Картина вырисовывается нескучная. Тишина - тишиной, но особо не передохнешь... Я вот думаю, если залежи добра, накопленные старательно за все прожитые годы , могут как-то уже и уменьшиться с помощью слезного полива, то я готова))) Потому что сентиментальность просто задавила, много чего не могу смотреть и читать... Может поэтому в последнее время дождь почти не прекращается на улице?.. Зарисовка из моих наблюдений: энергия разгуливает по мне, но по каким-то своим придуманным правилам... То торнадо пронесется, то шаровая молния, то пчелки по уликам...Чувствую себя в такие мгновения странновато. За последний месяц температура ни с того, ни с сего резко поднималась почти до сорока, а через день, как в сказке - 36, 6. Иногда хочется попереживать за работу, но как-то отстраненно все получается. Помните, как в детстве играли в ролевые игры, так и тут... Может уже впадаю в детство?)
Геля, дякую за отзыв. У меня тоже впадение в детство... Но, может, так и должно быть? В душе мы так остались детьми, только игрушки стали сложнее и дороже...
Я тоже хочу добавить, что почти все вышеописанное происходит и со мной. Думала, чистки уже закончились, так - нет! Продолжаются! Причем, всплывают те же ситуации, что уже проработала и отпустила, только с еще более глубоких слоев. Без заземления сейчас никак нельзя. Надеюсь, что скоро это закончится. Кстати, начала читать и сразу же поняла, кто автор - почерк неповторимый. Вы, Таня, умеете смачно подать любой материал. Благодарю за созвучие!
Благодарю, Наталия . Легче осознавать, что ты такой не один, но вот про чистки и закончатся... Им, вверху, виднее . Я тоже думала, что уже проехала, закончилось, отпустила... Оказалось, что нет и сюрпризов ещё будет немало.
Танюша, просто Дима продублировал в твоем Блоге ЛИЧНОЕ письмо, пристанное мне по эл. почте. Я не отвечаю, ему скучно... Ведь оглашать личную переписку его стиль. )) Я удалила комментарий, не имеющий отношения к обсуждаемой теме, как администратор сайта и модератор Блогов. Ничего личного.
Вот это Да-аа!!! Не могу промолчать и я... Вчера с интересом прочитала всю полемику на ОМАРТе после поста "Разъяснения...". Как в луче прожектора, или, с применением лакмусовой бумажки высветились, проявились...ЧЕГО только не проявилось! DS777, уважаемый. Я Вас с Любовью ПРОЩАЮ и ОТПУСКАЮ с миром в Свет, ЧТО ЕСМЬ Истина, Любовь, Мудрость..!!!
Танюша и мне многое созвучно в вашей "исповеди",особенно про детей срезонировало.Только месяц назад я так и сделала(за последнии 9 лет я выносила и родила 5-х детей,в садик никто не ходил,все при мне иииии вобщем наступил край моим силам, буквально из дома бежала к подруге.всех пятерых оставила на папу и в первые ,оставив дочь-ей 1,6 ушла ОДНА на 6 часов.Вернувшись домой старший сын встретил словами-мама,ты какая другая,молодая и радостная.Теперь нас с мужем уговор суббота моя.А еще я записалась в спортивный клуб-дети мной гордятся.),а вообще у меня сейчас замечательный период,и будет еще краше.Чего и всем желаю.
Благодарю, Елена! Пятеро... вот это счастье-то ... и ответственность огромная. Наверное, Вы очень талантливый человек (хотя бы потому, что каждый ребёнок, кроме забот и хлопот, маме ещё и свой дар приносит).
Да, период сейчас чудесный. Так что счастья всем нам!
Татьяна, спасибо большое за Вашу статью, даже полегчало как-то. Умираю последние месяцы примерно раз в 2 недели, даже хотела "завещание" писать Но у меня -доча, заземляет. Сказала себе: если этот год переживу - значит все будет хорошо! Все созвучно, процессы идут вовсю, так меня еще не колбасило.. Перенесла простуду на днях - горло, нос.. и теперь странно как-то: несколько дней почти ничего не ем (до этого лопала все подряд), но много пью, спать не хочется вообще!!! и даже замедлилась как-то. Не могу сказать, что у меня много энергии т.к. физика еле выдерживает, может выручает энергия, что носится по/в теле.. Всем Света и Любви, Юлия
Благодарю, Юлия! Знаете, мне очень помогает принцип "что нас не убивает, то делает нас сильнее". Думаю, если мы проходим идентичные процессы (а на это очень похоже), то "умирания" станут всё реже, но всё больше будет удаваться "прокатиться" на волне приятных энергий и ощущений. Четыре года назад я умирала через день, два года назад - раз в месяц, сейчас был ещё больший перерыв (почти полгода). Каждый раз ощущение, что стоишь на грани возможного... Только эта грань с каждым разом отодвигается. Готовым нужно быть ко всему, но и бонусы возрастают пропорционально . Это ещё не конец. Но опять же: мы не сами и что не убивает... Терпения Вам и силы! Тем более что за нами - наши дети.
Низкий тебе земной поклон! За Великолепный подарок всем нам. Я получила эстетическое наслаждение при чтении (вот странно, вроде о клизмах много написано, и все же... странная штука человеческое восприятие))))))))))))) и плюс ко всему убойный заряд энергии радости (это от юмора, которым пронизана статья). Ну вот! Я же говорила! (Вот так и норовлю хоть каким-нибудь боком примазаться к твоим творениям, так сказать, оказаться сопричастной, и, заметь, это уже не первая попытка)))))))))))). Ты истинный Мастер сдабривать смехом все, что попадается тебе под руку! А еще - по отделению зерен от... всего остального. Много чего написать хочется... только, по-видимому, придется это сделать в другое время с ремаркой:
Цитата
То, что не получилось вчера…
Пойду работать телеграфным (или еще каким?) столбом. А для этого (как ты совершенно верно заметила) лучше всего принять горизонтальное положение (наверное, я какой-то особенный столб, очень сложно работать стоя - на стопах появились чувствительные участки - по ощущениям типа стигматы - сквозные, как-будто там образовался сквозной нерв... и больше нету ничего, и когда энергии начинают идти, стоять больно, а лежать - приятно, да, есть ощущение полета).
Олюшка, дякую! Но ты не примазываешься . Ты непосредственный провокатор появления этого текста . А ситуация была такая... Решила описать свои ощущения (это сейчас юмор, но как описать состояние пару недель назад, ещё до постов о том, что силы света нас оставляют, не знаю, но попробую).
Это связано со старыми детскими переживаниями. В общем, ситуация всплыла в очередной раз и, поверь, состояние было не из лучших: морально - что сил больше нет, физически - ощущение, что рассыпаюсь на молекулярном уровне... причём благодаря собственным эмоциям - запустила процесс разрушения. Было осознание того, что ещё один раз так реагирую - и адью, Земля. Если бы в тот момент тут не удержалась, то аннигиляцию очень даже приветствовала бы: ну его нафиг, такой опыт с собой таскать... Удалось справиться, а буквально через пару дней появляются сообщения об уходе сил Света. Вот тут мне стало смешно, потому что мысли в голове крутились: "Мне бы Ваши проблемы!!!" А потом стало отпускать, неприятное ушло, но стало заливать волнами приятной энергии... И так уже с неделю. Всё проходит, и это прошло, и что будет... если не лусну в процессе трансформации .
А теперь о твоей причастности ко всему... Я начала ваять пост о своих ощущениях прямо тут, на сайте, чего обычно не делаю - обычно я сначала в Ворде набираю (он заодно опечатки и украинизмы подчёркивает , за что ему отдельное "дякую"). Текст получился... моя реакция на него была "я с вас смиюся" - в стиле Карен Бишоп. Но тут пришёл сынуля, жмакнул кнопочки - и текст улетел не на сайт, а в Хроники Акаши. Улетел - и улетел, значит так надо. Но тут появляешься ты... и явно намекаешь на то, что текст писать надо, но в другом ключе (собственно, абсолютно правильно - какая из меня Бишоп? ). В тот же день ночью он и написался... а разместила уже на следующий день.
Так что я считаю, что все благодарности в мой адрес мы заслуженно можем поделить... и с другими: чувствую, что тут не одно ВЯ вмешалось. Мы поистине живём в чудесное время. Наслаждайся, потому что и это пройдёт - и снова придут санитары с клизмами!
Читаю и смеюсь со слезами на глазах (я, по-моему, в дождик скоро трансформируюсь - слезливая стала по любому поводу)))))))))). Ночью я как раз думала, и вот сейчас, в "улетевшем" моем комменте писала, что "завелась у нас собственная Карен Бишоп". Даже круче! Гибрид Гоши Задунайского, Карен Бишоп и от всех Сил Мироздания по чуть-чуть... (Ты, чур, не зазнайся только. Надеюсь, что почухивание твоей коронной чакры может быть как раз и объясняется исходом тараканов из мест своего привычного обитания, а грусть-тоска от прощания с теми, с кем жила бок-о-бок столько времени?))))))))))))))). Понимаю... Я, когда начинаю полет вниз, тоже запускаю процесс саморазрушения ("Оюшки-и-и-и, ну кто бы уже добил, чтоб не мучилася?") и рассыпаюсь... Потом, когда отпустит (О! Придумала! Я, наверное, тучка! Поплачу и становлюсь облачком - поднимаюсь выше. Хотя это не всегда так, но часто.) понимаю, что все не так просто в плане мыслетворчества. И вот эта декларация - это просто жалость к себе. А истинные желания мы прячем ой как глубоко! На всякий случай - и от себя самих. Это очень похоже на то, как я когда-то в юности била себя кулаком в грудь и пламенно кричала: "Да я никогда замуж не выйду! Лучше всю жизнь одной быть, чем так, как вы (родители), друг друга мучить!" И вышла, и детишек нарожала, и поняла, что родители очень любили друг друга... Так и тут... Не луснеш! Косточки разомнешь - гибче станешь)))))))))). Вот только про кожу у меня вопрос. В последние месяцы считала, что с меня кто-то содрал кожу (ощущения аналогичные описанным тобой)... Теперь видится немного по-другому. А может это мы линяем? И это теперь свойство нашей новой "кожи" - гиперчувствительность? Или все же она чуток "задубянее"? Как думаешь?
Линяем . Я не жалею о том, что содрали - потом дышится легче . Про суставчики... мы в синхроне сегодня, явно . Мне хочется завязяться в узелок, потом развязаться и завязаться уже в противоположную сторону... и так раз 120 :)))). Самое интересное, что мой задубелый остеохондроз молчит!
слухай, а тебе не здаётся, что мы сейчас в резонансе? Эти совпадения с улётом текстов, а сейчас у меня настроение обалденное и позвоночник аж шкварчит.
Вошли... только по подступающим ощущениям я, кажется, выхожу. Вот чувствовала пятой точкой, что полегчало ненадолго - потому и спешила выговориться, пошалить маленько. Мне показалось или кто-то узрел в этом душевный стриптиз? Да... Видимо так оно и есть. Просто не вмещается уже все в Душе-то. А тут новая порция на подходе. Вот и перелилось через край...
Забей (про стриптиз... это не тебя касалось, как понимаю). Не принимай всё на свой счёт (не зря толтеки на этом наголошували, фразу взяла на вооружение - иногда не то что помогает, а почти жизнь спасает ).
У меня на данный момент тоже улеглось, а то думала - атомы разлетятся в куски вместе с позвоночником .
Знаю, Танюша, Наташенька, знаю... Скорые вы мои на помощь . Да что поделаешь, кольнуло. Я раньше вообще людей боялась (тоже корни в детстве). Очень много болезненного было. Похоже я и родилась-то без "кожи". Сначала торкали в оголенную мякоть ненарочно. Потом, получая, видимо, энергетическую подпитку, целенаправленно. Причем не только чужие... Не все, конечно. По отношению ко мне люди всегда четко делились на две категории - явная симпатия и явное неприятие. Со временем как-то "ороговела", да и то не полностью, а так... местами. Болезненных мест все равно оставалось больше. Интуитивно пришла к тому, что боли не нужно бояться, что все равно от нее мне никуда не скрыться, значит нужно привыкать, открыться, держать удар, чтобы снизился уровень чувствительности. Через это нужно пройти... С тех пор и "нарываюсь" - как тот матрос, который рвет на груди телняшку с криком "стреляйте - всех не перестреляете". Живая, как видите, до сих пор. И был период, когда стало уже не больно, а потом и вообще у людей отпала охота меня торкать, людей, явно симпатизирующих стало значительно больше (не интересно же торкать, когда не визжат в ответ)))))))))))))). Теперь вот опять торкать стали. Только я уже вижу и понимаю, что это не моя боль. Правда (я уже писала об этом) я почему-то теперь любую боль переживаю, как свою. Вот и только что "отхватила" на Омаре... Терзает что-то человека. А мне от этих его терзаний больно... Ну ничего. Пусть. Может изольет это в слова и полегчает... А я... Я вода. Меня уже нельзя ранить, да и никогда нельзя было, это я решала переживать - развлекалась так. Теперь... так - рябь, которая скоро уляжется. И вот сейчас - публично размещаю то, что следовало бы оформить в личное сообщение... Мне так надо... мне, самой, чтобы идти дальше. И только я одна знаю зачем... Да все нормально, девочки. Я привычная
Оленька, нынче в моде мантра "Я сильная! Я справлюсь!" Сама пользуюсь час від часу. Ради пореготати: про душевний стриптиз і мене трохи шваркнуло, а потім подумала: я ж не доляр усім подобатися .
Оленька, о "душевном стриптизе" говорят те, кто до сих пор закрыт от мира, ьбоясь, что им причинят боль в ответ на раскрытие. Но, разве можно что-то сделать с Ветром, Свободой (ассоциации Души). Только ум питается страхами прошлых опытов. Сама "стриптищзую" многоо лет и именно это дает СВОБОДУ!
Оля, сейчас самое главное не впасть в самоосуждение! Ничего непристойного ты не сделала. Не дай болезненному восприятию тебя стянуть вниз. Мы видим в других только то, что самим муляет око. Вон я в одном из сообщении Наталии видела оборону, но это не ЕЁ оборона, а МОЁ восприятие ситуации (это Я в подобных ситуациях начинаю обороняться). Тот, кто пишет про душевный стриптиз, может испытывать страх быть собой, показаться слабым, глупым... Это лишь пример , потому что я помню другой комментарий того же пользователя подобного толка, и касался он вполне конкретной личности, которая устроила показательное раздевание, сама того не осознав, - и это была не ты .
Все верно... Позволю себе метафору. По ощущениям я в последнее время трудилась в службе "кровообращения" Вселенной (малюююююсенький такой сосудик)))))))))))). Теперь, похоже, не так давно, памятуя о том, что лучший отдых - смена занятий, меня перенаправили в службу "клеток печени". Труд непростой, а все же очень ответственный и жизненно важный. Ты, похоже, по совместительству сегодня подменяла меня (позвоночник... классные ощущения; правда?).
Про ножки... Попробуй не идентифицировать боль, когда стоишь, а энергии идут, а задай вопрос: что именно я чувствую? Это может быть и не боль, а не знакомые ранее ощущения (я так родила, сама не поняв, родила или нет и когда должно быть очень больно ). Озадачь мозг, пусть засомневается в правильности названия!
Уже! Это меня "гвоздиками" к Земле приторочили, чтоб не улетела случаем. У меня ведь тоже проблемы с заземлением. Был огород - было полегче. Лучше всего в моем случае в этом направлении работает физический труд на свежем воздухе. И чем более тяжелый - тем лучше я заземляюсь. А теперь - пока сознательно заземляюсь, нормально, стоит отвлечься - все (причем стандартные методики у меня не работают - всегда что-то свое получается, вот и на днях, думала воображу себя деревом - а почувствовала... рекой - странной такой рекой - с двумя истоками и двумя, разветвленными на капилляры, устьями, соответственно и потоки в русле были двунаправленные... интереееееесно и здОрово было). Даже йога - пока занимаюсь и пару часов после, отлично, а потом снова иду в отрыв. Да простят меня коммунальные службы - срочно нужна снежная зима. Буду во дворе лопатой махать! Заземляться. И холод трансформировать в жару.
А это и не боль, Танюша... Я просто неверно выразилась. Точнее было сказать, что горизонтально проводить энергии мне значительно комфортнее (наверное, меньше помех). Я и вертикально могу (не могу себе позволить, к примеру, кормить младшего, а потом, как накатит, бросить вдруг на полпути и "забуриться" на диванчик). Просто неудобно как-то - хочется убрать ноги от пола в этот момент почему-то.
Понимаю . Мне стоять обычно неудобно, стараюсь хоть на дерево опереться (представляю картину со стороны :)))), а дома... я не умею нормально сидеть: ноги вечно или по-турецки, или под себя подворачиваю... на полу они практически не стоят .
Во-во... И я - уже пятый десяток разменяла, а ни стоять, ни сидеть нормально не научилась. Для обчества вариант сидения - это когда ноги в узелок завязаны (нога за ногу и стопу обмотать вокруг голени)))))))))))). Стоять... не-а. Даже с опорой не могу. При знакомых - присаживаюсь на корточки. А так - мельтешу туды-сюды...
МалОй 25.02.2011 года родился. В феврале мне типа на работу... Только ее не стало (реорганизация, а я взяла - да не согласилась на изменение существенных условий труда, хотя должность мою мне и оставили, даже, вернее сказать, скорее повысили - трудно объяснять, долгая это история; другие варианты предлагали тогда же - я все отвергла). Как раз перед тем, как узнала, что беременна, взвывала к Небесам - "не могу, надоела эта работа!". А уйти, как обычно, по собственному желанию не могла - слово, видите ли, дала, что не буду больше "бегать" (я кем только не работала, а все до сих пор не нашла себя)))))))))))). Вот меня и "устранили" вначале в декрет, а потом и работу мою... того... фьють... и нет ее. Свободная я тепереча... Пока... А там посмотреть будем. Мне сверху сказали, что все БУДЕТ ХОРОШО. Только совсем не так, как я могла бы себе представить (ну, я уже об этом всем на сайте не раз трубила). Муж меня, если и не понимает, то принимает такой какая есть... Три года встречались... Видели глазки, что выбирали, а теперь ешьте - хоть повылазьте. Вот так-то Я в чем-то (в своей... скажу так, первозданной честности и открытости) чем-то на Таню Скребкову похожа...
Ясненько. Мне ещё полтора года можно дома сидеть, а там буду посмотреть... Не могу я уже ту работу, да и по условиям будет трудно с двумя детьми со скользящим расписанием через весь город мотаться. Может, уволят? так на это надеюсь . Кстати, Таня Стребкова - моя любимая героиня (классная, потому что настоящая!).
Перечитала коммент №43 свой... Поняла "откуда ноги растут" (могут расти) в вопросе о наличии в моей жизни любви... Может быть я и ошибаюсь - но на всякий случай напишу. Муж у меня - подарок Небес... а дальше... догадайтесь сами))))))))))))))). Ну... чтоб не подумали вдруг ярые защитники мужчин, что я его на цепь посадила, детьми "привязала" и сказала "век тебе Свободы не видать!"
Добрый день, девочки! Хорошая тема, да ещё и Человеки, с которыми можно на эту тему говорить. У меня физическое тело не реагирует на происходящие процессы, зато состояние тишины во взаимоотношениях с близким человеком- проявляется, осознание -зачем, почему, для чего, обязательства выполнены, стараюсь приводить себя в порядок каждый день и на дню, если требуется... Составила для себя график - 2013 год принятие тонкого плана, проживание на проявленном - интересно, если про меня- живу на тонком, на проявленном смотрю со стороны, как наблюдатель, хорошо внуча рядом и хочет быть с бабой- возвращает.. Люблю Вас и благодарю, что можете всё это говорить и принимать!
Благодарствую! Очень созввчно, только у себя бывает сложно отследить, все так быстро меняется,в внутри, что иногда в ступор входишь. А так прочитаешь, что ты не одна и легче становится. У меня тишина в общении, совсеми рассталась вернее все ушли сами, но как ни странно младший сын постоянно на проводе со мной, сказать вроде нечего, а он звонит и молчит, классно!
Благодарю! Мне тоже намного легче, потому что не одна . С общением очень похоже: где-то пару месяцев назад поняла, что хочется его сократить, по телефону сказать вроде нечего... а сейчас даже не стала пополнять одну из карточек, оставила только для связи с семьёй. И тоже часть людей просто исчезла из круга общения, а меня это даже обрадовало!
Очень понравилось, Таня! Прочитала на одном дыхании...
Мне тяжело было с конца лета... Из города уехала в деревню, из деревни хотелось уйти в лес... Вспоминался шуточный гороскоп, который ты публиковала. (Дева - это Баба Яга, которая ушла в лес от людей, а вообще-то она бывшая Василиса Прекрасная...) Очень трудно было находиться рядом с некоторыми людьми... Вплоть до полуобморочного состояния...
Сейчас всё в порядке. Прихожу в себя... А муж, когда видит, что со мной чото-то не то - берёт меня в охапку, и в лес...
Мистика какая-то... Хотела сделать то, что не получилось сделать сегодня ночью... Уже добрый час сидела печатала... Потом тыцнула нечаянно (?) на какую-то кнопочку - и все "слетело". Причем если раньше можно было нажать в браузере на стрелку влево, чтобы вернуться, то в этот раз стрелка вдруг оказалась неактивна. Ладно... Значит либо что-то не то собиралась написать, либо не время еще выкладывать, либо... Скажу вот что - очень и очень полезные комментарии были к материалу "Система Исполнителей - Активная стадия изменений". Наверняка произошедшее - намек, что мне стоит прислушаться к Танюше, Наталии и Летящей (Татьяне).
Не... Ну не могу удержаться. Попробую написать хотя бы о сентиментальности... Возросла неимоверно. Причем заметила, если буду сдерживаться и не давать капать тихим слезинкам, то дело закончится побегом из дома (чтобы никто не видел, а то не поймут и объяснить я ничего не смогу) и звучными рыданиями. Все это, бывает, возникает "на голом месте". Когда пАдаю я -возникает ощущение полета в бездну - до завалов, которые могли бы затормозить мое падение, я пока не долетала (наверное потому, что сезон дней сурка, когда для проработки возвращались одни и те же ситуации, был у меня зимой-весной в прошлом году, и тогда все было проще, потому что я хотя бы понимала, что происходит). Потом, каким-то совершенно чудесным образом, как будто со слезами сбрасывается тот балласт, что и повлек за собой в бездну, я начинаю взлетать вверх - отпускает, становится легче, светлее, в сердце начинает по каплям, а потом все сильнее и сильнее, сочится благодать... Чувствительность... Раньше я была борцом за справедливость. Часто ввязывалась в разборки, занимая сторону тех, кто, как мне казалось, нуждался в защите. Теперь это куда-то ушло, а вместо этого появилось ощущение, что в моей защите (в частности, моей) никто не нуждается, даже моя собственная персона. Однако всякий раз, когда мне приходится быть свидетелем разборок, мне становится очень больно и сразу же на глаза наворачиваются слезы. И я, как бы со стороны наблюдая за собой, точно знаю, что в этот момент у меня взгляд загнанной лошади... То же самое было когда я читала обличительные комментарии на Омар Та Сатт - стрелы летели в адрес Размышляю, потом Наталии, да и некоторым другим досталось. А ощущение было такое, как будто все эти стрелы попадали в меня - как будто это в мой адрес было отпущено. Вот точно не знаю, может это и есть начальные проявления Единства? Когда все вокруг - это вроде бы и я... У сентиментальности, как выяснилось, есть свои бонусы. Ну, с домашними, родными и близкими людьми все понятно... А вот позавчера был случай. Стою в очереди в магазине. Один пьянющий товарищ с претензиями и матерщиной начинает приставать к другому такому же. Я стою у них за спиной с младшим сыном. Молчу. И начинаю тихо плакать - потому как всякое грубое слово каждого из них причиняет боль. И эта энергия агрессии!.. Смысла происходящего не догоняю. И не сопротивляюсь. Памятуя о том, что если буду "держаться", то начнется извержение слезного вулкана. Вдруг один из них повернулся, посмотрел (молча) на меня (хотя, скорее, сквозь меня), потом отвернулся и стал... просить извинения у того, кого только что сам поливал грязью. Второй отозвался ему эхом... Теперь, вспоминая, как они лобызались и искренне "замаливали" друг перед другом обиды, улыбаюсь - до того забавно это было. Это и вправду похоже на то, что со слезами своими очищаюсь не только я, но и окружающее пространство... Так что, девочки, когда хочется плакать - плачьте на здоровье. Правда, пусть это будут светлые слезы умиления и тихой радости. И не важно - кто и что подумает. Ведь каждый подумает о себе и о своем... Не так ли?
Со слезами - это да! Мне повезло: по крайней мере мужу могу сказать: "Меня плющит, всё нормально!" - и он не задаёт лишних вопросов (очень ценю его за это! Мало кто понял бы...).
Интересно про разборки . Я ведь тоже борцица за справедливость . Но только со своими странностями: в детстве мне было непонятно, из-за чего люди конфликтуют... и защищала я не тех, кого считала правым (в большинстве случаев никого), а тех, кого считала нуждающимся в защите. Так выработалась привычка защищать меньшинство - просто ради равновесия. Сейчас если ввязываюсь во что-либо - то уже чисто за идею , хотя знаю, что у многих может сложиться другое впечатление. Правда, какая идея будет важной в тот или другой момент, я тоже сказать не могу - тут уж как душа захочет :).
Я помню все стычки на ОМАРТе. Ощущения такие же. Как будто разные части тебя воюют, а плохо тебе... и всем. И Zy, и Галина-размышляю, и Таня-летящая, и Танюша... реально воспринимаются родными людьми. То, что движет каждым из них, мне знакомо! Потому вдвойне больно: за свои ошибки, за свою когда-то непримиримость. Но я ведь со многими начала знакомство с "разведки боем": пыталась с Zy спорить, пока не увидела в нём своё отражение, с Галиной, с Танюшей совсем недавно сцепилась... Зачем - ответить не могу, почему - знаю: они говорят немного на другом языке, а чтоб понять, сначала надо язык этот выучить. Но как выучить, не общаясь, не пытаясь показать свою позицию, чтоб получить ответ и соотнести хотя бы термины, которыми пользуемся? Не лучший вариант, конечно, но так получается. Потому страсти комментирования слёз у меня уже не вызывают: я за этим вижу притирку, столкновение разных вселенных, попытки выяснить, кто есть кто... Но не буду отрицать: хочется большей культуры общения и большего конструктива. Но ничего: наломали дров, разгромили баньку... главное, потом гуртом порядок навести . (Я не оправдываю такое поведение, но в отношениях с людьми часто чувствую себя, как слон в посудной лавке: куда не повернись, вечно что-нибудь зацепишь или придавишь ненароком... Это моё слабое место и даже филфак не помог ).
Так что родная Оля, мы если не на одной веточке сидим, то где-то очень близко, потому предлагаю улыбаться и махать друг другу, что б не происходило
Танечка, я и сама не понимаю, от чего так радуюсь, читая вашу статью, даже неудобно как-то. Человек страдает, а ты счастлив, что не один. У меня правда, немного по-другому проходит. Я "сплю". Я всё время сплю наяву. Понимаю это, просыпаюсь на секунду - и опять засыпаю. Странно, но ничего не могу с собой поделать. Может, защитная реакция, а может, я всегда спала, а сейчас это осознала и начинаю просыпаться?! А по ночам я "работаю". Встаю уставшая, измотанная, в одну ночь до десяти снов снятся и все яркие, насыщенные и в них я тружусь как отъявленный работоголик. Очень хочется, Танюша, тебя поддержать и сказать "Ты не одна!!!!! Мы рядом""""
Ольга, дорогая, огромнейшая благодарность Вам! Смеюсь до слёз с фразы "даже неудобно как-то. Человек страдает, а ты счастлив, что не один" - как я это понимаю!!! Я сама счастлива, что не одна!!! И неудобно как-то
Я знаю, все мои ужастики и боль затылка - на разрыв всего лишь камень преткновения, за ним прорыв, за ним иллюзия, возможно .. но я легко и осторожно, не принимая анальгин, вдыхаю смыслы - Бог един, его Любовь сильнее боли, Он не оставит в этой доле.
И греет мысль, что не одна.. Что жизнь устроена так мудро, Пройдет и боль и тошнота, И будет Утро. (с)
На этом сайте отличная от Омарта атмосфера. Перечитала и многое вспомнила. Синхронистичность - лучше бы её не было! Так много печали, засыпания и забвения в один день. Шестого с утра, как и пятого ноября не было ничего срочного - Но вдруг появилось! Появилась Дорога. Результат дороги -«кошка бросила котят». Только я была в роли котёнка. Это не шок, это ничто. Просто меня не стало. Остался фантом и Программа в сознании(купить коту йогурт, себе сигареты и добавились лекарства). Вспоминаю, дорога была длинная, хотелось идти, ничего не замечая и не чувствуя, и я шла, потом ехала. Дома включилась программа саморазрушения. Такая знакомая, до мелочей. И сон. Сон на сутки с некоторыми перерывами. Видимо сон и не дал сработать программе разрушения. В один из перерывов сижу и понимаю что ничего не чувствую, ни холода, ни тепла, ни радости, ни печали. А сердце, такое в обычном состоянии доброе и отзывчивое с ощущением легкости вдруг наливается тяжестью и становится каменным. И камень этот живой, он поглощал всё вокруг себя. Было ощущение, что я вся сворачиваюсь в каменное пространство сердца. Без боли, без сожалений, без печалей. Закрыв глаза, смогла только осознать что я точка. Очень маленькая точка, как укол иголки на бумаге. Страха не было, никаких эмоций не было и мыслей саморазрушения тоже не было. Как будто весь мир проглотился в этот камень вместе со мной. Открыв глаза - увидела, что все предметы на месте и я в том числе. Вспомнилось Таро Тота - змея проглатывающая свой хвост - в знаке бесконечности. Винить не кого - дорога моя и Хвост так же мой. Ушло много мусора после этого процесса, правда сегодняшний день показал, что мусорок ещё некоторый остался. Это не пугает, вымету. Но эта мерзкая процедура доказала один факт (хоть я и раньше о нём знала, но так, через физику не проживала) - Осталось только То, что моё! То, что никто, ни при каких обстоятельствах, ни при каких условиях Не заберет! Осталось То, что вплетено в ткань моей души и это такое светлое и чистое, такое вечное и нерушимое. И эти качества и чувства (хоть слово чувство слишком мизерно для такой Любви) уйдут только с моим развоплощением. А значит теперь можно жить дальше, набирать мусор (желающих забросить его всегда много) и выметать его по мере необходимости. Правда, физическое и душевное состояние ещё оставляет желать лучшего, но думаю, как и после любой болезни необходимо время для восстановления. Главное! Чтобы в период реабилитации ещё какую нибудь "Дорогу" не подсунули! Сейчас Витаминки нужны и положительные эмоции.
Птица Света! Моя Вам сердечная благодарность! За смелость вот так взять и открыться - преклоняю голову! Но считаю, что это нужно. Кто-то прочитает и, возможно, найтёт сходство с тем, что испытывает сам, - и ему станет легче.
Одно дело - читать известных ченнелеров, а другое - тех, кого считаешь обычними человеками, такими же, как ты сам, с которыми чуть ли не ежедневно общаешься на том же ОМАРТе. Эти - свои, ближе и понятнее
Да, впечатление, что вычищают всё лишнее, оставляя лишь вечное и нерушимое. Не удивлюсь, если на физике резко начнут меняться вкусовые предпочтения в сторону вегетериантсва и сыроедения, а объём съедаемого уменьшится.
Дорога, как мне кажется, будет ещё не одна. Вполне допускаю, что, с нашей точки зрения, не совсем вовремя их будут подсовывать. Успокаивает мысль, что Бог не даёт нам испытаний не под силу .
Кстати, грязь отношу к таким же испытаниям. Мне легче, если принимаю, что грязь бросают не со злобы, а по недомыслию. Часто агрессия растёт на почве непонимания, страха. Посмотрите, ведь даже на ОМАРТе, где собралась достаточно понимающая аудитория, периодически возникают трения. Причём часто на пустом месте, только потому, что кто-то понял так, а другой по-другому.
Мне кажется, что мы не столько жертвы, сколько сознательно эту грязь на себя принимаем, а значит, и вычиститься от неё можем с минимальным ущербом для себя и окружающих. Грубо говоря, выполняем роль ассенизаторов: собираем негатив, перерабатываем - и возвращаем в пространство уже чистую энергию.
Вы знаете, как работать с энергией любви. Много ли вокруг Вас в реальной жизни людей, которые владеют таким же знанием, читают такую же информацию? Думаю, что нет, иначе не собирались бы мы в этом виртуальном пространстве. Так кому легче переработать негатив: Вам, мне или людям, которые, кроме трёхмерной материальной реальности, ничего не признают? Вы верите в Бога, а народ верит в спасительные бункеры и раскупал свечки со спичками накануне 21 декабря 2012 года.
Похоже, как работник Света, Вы взяли на себя эту ношу - собирать и вычищать негатив. Читала, что таких людей-ассенизаторов очень много среди педагогов и медиков (я б ещё милицию добавила и суды - там тоже негатив тоннами проходит). Мои личные наблюдения пока эту мысль подтверждают.
Удачи Вам! И больше солнечного света (это к витаминкам и положительным эмоциям, Солнце хорошо негатив помогает спалить).
Благодарю ISA за Солнышко. Вкусовые предпочтения уже давно перешли на овощи. Из "вредных" есть слабость - яйца и сосиски. Ха, но это крайне редко. А то, что других или пространство чистим - это вы правильно подметили. Я уж и не помню в каком году это началось. Пока справляюсь, правда "грязь" она тоже разная бывает. Иногда и болеть приходится. Результат этого процесса мне очень нравится! Некоторые человечки светлее, чище что ли становятся, смотришь, в ситуации где бы он раньше "слюной брызгал и матом ругался" пусть и не улыбается, а всё же сдержаней себя ведёт. Только вот сколько по времени мы в Таком режиме Протянем?! У меня в день свадьбы сына сердечный приступ был, обидно и досадно. Рассосалось всё бесследно, наверное тоже без Высших сил не обошлось. А ведь может так случиться, что после очередного принятого на себя негатива и не рассосётся. За добрые слова, отдельно БЛАГОДАРЮ. (Редко стали произноситься добрые слова. Света вроде как больше, а слов - меньше).
Слов меньше - и усталость, и не вписываются ощущения в слова сейчас .
Сколько в таком режиме протянем? Из последних сообщений я так поняла, что сейчас самое время позаботиться о себе: уделить внимание СВОЕМУ физическому и эмоциональному состоянию. Как понимаю, если есть возможность избежать негатива (новости, общение, питание), то его желательно избегать, вплоть до того, что при наличии возможности уехать куда-нибудь на природу или в деревню. У меня такой возможности нет, но вот телефонные контакты ограничила и вредные вкусности стараюсь есть поменьше .
Правильно говорили - от себя не уйдёшь... Хоть в лес, хоть дома, с подругами разговаривать не о чем, не в том дело, что нос "задрал", а в том, что обсуждать не могу да и нет желания, советы давать (без их просьбы) - нарушение суверенитета. Что можно -скажется, а так каждый свои: мысли, слова, действия осознаёт... или нет, чаще не заморачиваются. А пространство чистится через нас, иначе нельзя - погрязнем. Танюша правильно говорит, пришёл момент обратить внимание на себя, ещё всплывает - вроде всё осознал, а всё равно больно, особенно когда ждёшь принятия, а в ответ- "такая взрослая женщина, а несёшь ахинею" Я Наташу спрашивала о "Близнецовых Пламенах" или звёздные пары - это тоже вопрос. Почему Мужское Начало в спячке? Это грубовато, прошу прощения. Сегодня проснулась и слова звучат: ..Любовь долготерпит...
| © 2024
). 
, 
Без заземления сейчас никак нельзя. Надеюсь, что скоро это закончится. 
Вчера с интересом прочитала всю полемику на ОМАРТе после поста "Разъяснения...". Как в луче прожектора, или, с применением лакмусовой бумажки высветились, проявились...ЧЕГО только не проявилось! 
. 
Ты, похоже, по совместительству сегодня подменяла меня (позвоночник... классные ощущения; правда?). 
Это меня "гвоздиками" к Земле приторочили, чтоб не улетела случаем. У меня ведь тоже проблемы с заземлением. Был огород - было полегче. Лучше всего в моем случае в этом направлении работает физический труд на свежем воздухе. И чем более тяжелый - тем лучше я заземляюсь. А теперь - пока сознательно заземляюсь, нормально, стоит отвлечься - все (причем стандартные методики у меня не работают - всегда что-то свое получается, вот и на днях, думала воображу себя деревом - а почувствовала... рекой - странной такой рекой - с двумя истоками и двумя, разветвленными на капилляры, устьями, соответственно и потоки в русле были двунаправленные... интереееееесно и здОрово было). Даже йога - пока занимаюсь и пару часов после, отлично, а потом снова иду в отрыв. Да простят меня коммунальные службы - срочно нужна снежная зима. Буду во дворе лопатой махать! Заземляться. И холод трансформировать в жару.
Прочитала на одном дыхании... 
