|
 Жизнь входит в берега…
******* Когда же это было? Кажется, ранней весной 2003 года. Я с Тонечкой (ей тогда было три полных года) отдыхали в санатории «Беларусь», который расположен недалеко от Жданович под Минском… Зимой того года я уволилась из школы… В никуда. Испив последнюю каплю своего терпения.
Не стало сил противостоять системе...
Это был непростой период… В санатории, среди прочих процедур, я ходила на групповые занятия с психотерапевтом. Я уже не помню, как зовут эту женщину. А вот её Дар с чувством глубочайшей признательности за участие в моей Судьбе и в процессе моего становления, постоянно ношу в Сердце… При первой нашей встрече, которая проходила индивидуально и на которую я пришла с Тонькой, доктор заметила, что я тревожусь за Тоньку. Вот что значит Мастер своего Дела! А мне было чего тревожится, как мне тогда казалось, - второй мой ребёнок, Тонечка, тогда была очень травматичной, как бы я её не «пасла», она постоянно получала какие-то травмы. Я была в постоянном напряжении, стараясь её контролировать, и всё же она умудрялась постоянно «вляпываться»… Вечно вся в синяках, ссадинах, царапинах и шишках ходила. Хотя… я ведь точно такая же была в детстве – множество отметин по всей «оболочке» осталось на постоянную память… Так вот. Мастер сказала: - Всякий раз, когда ты начинаешь тревожится за своих детей, повторяй следующие слова: «Я умная? Умная. А мои дети умнее меня! Я сильная? Сильная. А мои дети сильнее меня!» Вряд ли повторение мысленное даст необходимый эффект, особенно на первых порах. Повторяй вслух. Как заклинание. До тех пор и столько раз, пока не почувствуешь, что тревога ушла... Я тогда ещё и не догадывалась о материальности мыслей и о том, как мы сильно влияем на своих деток посредством них. В тот момент мной почему-то безоговорочно принялась эта «мантра». Опять усматриваю в этом водительство Разума+Сердца. Тело (в частности, мозг) не знало и не могло понять тогда каким образом это работает. А Они – знали. Большинством голосов, таким образом, этот способ как-нибудь повлиять на ситуацию мной был принят к исполнению. Тем более, что все ранее испробованные мною способы уже давно исчерпали себя. Мастер ещё что-то рассказывала о том, что за рубежом на некоторых детских игровых площадках, оборудованных различными горками-лесенками и прочими подобными вещами, запрещено находится родителям. Так как эмпирически (т.е. опытным
путём, статистически) было установлено, что нахождение родителей рядом с детьми в момент, когда те покоряют вершины турников, резко увеличивает опасность травматизма среди "альпинистов"… Наверное Она думала, что меня ещё нужно убеждать. А для меня это уже не имело особого значения, потому что я поверила ей сразу… ******* … С тех пор прошло немало лет. И эта «мантра» вросла в моё существо. Настолько сильно, что мне уже давно не нужно прилагать никаких волевых усилий (а всего-то и усилий вначале было – многократно повторять). И она, я сама не заметила, когда это произошло, стала распространяться на весь окружающий мир. Что толку в моей тревоге? Кому я этим помогу? Всякий раз, когда моим близким, друзьям, знакомым и кому-либо в этом мире приходится проходить тяжкий опыт я задаю себе вопрос. А чем я могу помочь? Если мне кажется, что я могу совершить какие-либо реальные поступки, могущие помочь человеку (пусть даже выражающиеся лишь в том, чтобы просто выслушать его) – я предлагаю свою помощь. А дальше – дело за ним: принять или отвергнуть… Так и здесь… Братняя Україна… Мне невыносна цяжка было адчуваць Прастору вакол сябе, пакуль на тваёй зямлі адбываліся гэтыя балючыя падзеі… Але што я магла зрабіць? Плакаць? Малоць косткі ўладзе, пра якую нічога не ведаю? Ехаць, кінуўшы дзяцей і сядзібу к Табе на барыкады?... Адказы ў мяне такія на гэтыя пытанні. Я не плакала і старалася суняць свой боль суперажывання, бо навошта памнажаць боль тваю і слёзы, якіх і так немала было праліта… Я не стала аддаваць энергію сваіх думак і ўвагу тым, хто знаходзіцца ва ўладзе… Бо веру ў тое, што куды скіравана ўвага, туды цячэ і наша энергія... Я не магу паехаць на барыкады. Не таму, што мне няма з кім пакінуць дзетак ці я думаю, што мае сямейнікі без мяне не абыйдуцца. Справа ў тым, што я не бачу ў гэтым аніякага сэнсу… Таму што падобнае нараджае падобнае... Што магло нарадзіцца з маёй ваяўнічасці? И я сказала… Я мудрая и сильная женщина! И если даже у меня получается строить свою жизнь достаточно гармонично, то здесь речь идёт о Целом Народе, Великом Народе... Народ Украины Мудр и Силён Духом! Велик Народ Украины! Я верю, что выход из тупика будет найден… И это так же верно, как верно то, что после ночи приходит рассвет... Сегодня я уже знаю, что достигнуты какие-то договорённости и что-то происходит в направлении стабилизации обстановки. Тогда же, когда искала способ принять участие в судьбе Украинского Народа, я не знала ничего. Я только чувствовала в Душе сильный непакой. Так что же я могу сделать? Вопрос повис тогда в Пространстве… Казалось, что я ничем не могу помочь... А напряжение в теле и непакой только усиливались. Однако стали в памяти всплывать фильмы, которые я смотрела раньше. «Хранители снов», «Меня зовут Кхан», «Царство небесное», «Иди и смотри», «Мальчик в полосатой пижаме»… Некоторые я с детьми вечерами пересмотрела в эти две недели… Поняла, что пришла пора рассказать о привидевшейся мне руне. Галя (Бирюза) своим комментарием к посту об Образе Пресвятой Богородицы Взыскаяние погибших помогла мне понять, что я делаю. А вот 21 февраля «Остапа понесло» совсем, как я тогда думала, "не в ту степь"... После своих же публикаций того дня я чувствовала себя, наверное, так же, как дракончик из анекдота... *******  Идёт суд. Судят маленького дракончика. Судья строго задаёт вопрос:
- Ты съел своих дедушек и бабушек! Как ты мог?! Дракончик молчит, понурив голову.
- Ты даже своих маму и папу съел!!! И кто же ты после этого?!! Дракончик всхлипывает, начинает горько рыдать и с трудом выговаривает: - Си… си… сироти-и-и-нушка-а-а-а!
Я спрашивала себя: «Что ты творишь? У людей – горе. А ты пляшешь, как дикарка, песни какие-то публикуешь»… Первый намёк на ответ пришёл утром 22… Обычно я звонила мужу в Германию вечером, когда детишки из группы отдыхающих, которую он сопровождает, уже спят… А в тот день еле дождалась восьми утра (у них в это время шесть). Позвонила. Среди прочего он озвучил, что на Майдане достигнута договорённость о перемирии или что-то в этом роде… Сердце радостно ёкнуло. Возникла смутная догадка, объясняющая произошедшее 21… И всё же этого было недостаточно для меня. 22 февраля тоже был день активного заземления – через домашние хлопоты, занятия с детишками, публикации постов о любви и весне, через те же, какие-то первобытные, танцы… Это были уже третьи сутки практически без сна (только 21 смогла уложить свою «лошадку»-тело днём на полтора часа подремать). Откуда бралась энергия – мне неведомо. Могу только догадываться… ******* Сегодня утром произошёл случай, который в моей жизни ежедневно повторялся, и порой по нескольку раз на дню.Только сегодня он вдруг наполнился иным, более глубоким смыслом. Да уж. Дети - наши лучшие Учителя... Я ушла в кочегарку подбрасывать топливо в котёл. Слышу – Устинка меня зовёт: - Мама, ты где-е-е?!! Я кричу в ответ: - Я здесь!!! А дальше… «Щелчок»-мысль: - Вот оно! В этот момент я поняла, я кричала «Я здесь!» потому что Душой услышала зов Отца. Наверное… Во всяком случае тогда многое объясняется. ****** Моё теперешнее вИдение своих поступков последних дней следующее… Я уже писала, что накануне 21 февраля и в тот день я чувствовала себя весенней грозовой тучей. Я чувствовала сильное стремление что-то сделать… Я так сильно этого хотела, что, видимо, это и произошло. Утром отвела Устинку в садик, детишек отправила в школу. Думала лечь и наконец-таки поспать… Однако "вдруг" вспомнилась песня «Беловежская пуща». Неудержимо захотелось послушать. Послушала. Поделилась с вами, потому что мне её прослушивание принесло некоторое облегчение. Выразившееся в том числе и в слезах. Потом, тоже «случайно», увидела ссылку на клип Алеси на песню «Птицы мои птицы». Песню эту раньше не раз слушала, да только не слышала, а потому и особых симпатий к ней не питала – ну песня и песня… А тут "вдруг" захотелось послушать. Включила. Что было в процессе я писала в посте «Птицы мои, птицы, лечу за вами вслед»… И что было потом вы уже знаете. Что же происходило? Как мне сейчас это представляется, видимо я заземляла энергии, необходимые для поддержания энергетического баланса. Звучит, конечно, как-то высокопарно. Однако, на то похоже. Тем более , как выяснилось, многие близкие мне люди делали то же самое. Каждый тем способом, который для него наиболее доступен и эффективен. Володя (муж) сказал, что слопал целый полукилограммовый пакет желатинок, даже сам не заметил как. Старшая дочка тоже танцевала в тот день, оставшись одна в комнате в общежитии (девчата-соседки по комнате куда-то по делам разбрелись). Мои детишки в этот день были как-то надиво сплочены и деловиты, а так же с удовольствием присоединились ко мне - вечером мы танцевали все вместе… Друзья мои, я прошу вас, вспомните… А что вы делали 21 февраля? Мне кажется, это очень поможет нам, многим из нас, в укреплении доверия к себе. Думаю, это поможет и тем, кто считает, что не слышит своих Высших Аспектов… Потому что с учётом всех «совпадений» последних дней я начинаю понимать, что все и всё слышат. Просто не верят сами себе… А пора проснуться. Пора поверить… Хотя…. Возможно, я просто не совсем здорова. Возможно мой не так давно вынесенный вердикт по отношению к самой себе – СПГС (синдром поиска глубинных смыслов) – и верен. Ну и что? Важно то, что мне стало жить ИНТЕРЕСНО…
Прошлой ночью я была в «отпуске» - мне удалось поспать аж целых 11 часов! И детишки дрыхли со мной хором. Сегодня же мне вспомнилась ещё одна песня… В первый раз я услышала её 1 января 2014 года. Новый Год мы чаще всего встречаем в узком семейном кругу. А вот 1 числа начинаем «кучковаться» - то мы к кому, то к нам кто… Мы были у кумы в соседней деревне. Когда дело дошло до танцев, первое, что она включила, была эта песня. И опять. Трудно объяснить, что я испытала… Ограничусь тем, что скажу – слова этой песни проникли до самых сокровенных глубин Души, оказались для меня наполнены глубоким, я бы даже сказала, сакральным смыслом… Мы танцевали под неё несколько раз… Все получили огромный заряд положительной энергии и бодрости. После того я её больше не слушала. Сама не знаю почему. А сегодня… Она вдруг
всплыла и зазвучала в моей памяти. И вновь возник сильнейший резонанс… А сейчас я хочу поделиться с вами этим состоянием и надеждой на то, что пришло время, когда ЖИЗНЬ ВХОДИТ В БЕРЕГА…
Автор: sovionok ©
Источник: http://symphonya.info |
| © 2024
Очень Рад! !! 11 !! часов!!! 
А Блага хотеть - полезно даже. 
Танечка, очень понравилось. Сама время от времени думаю о том же - играть дальше или совершить скачо 
